Tudo que é útil... ou não.

O motivo da demora dos posts

2011-01-18T10:56:00.000-08:00

Bah! O que aconteceu? O Sali sumiu! E bla bla bla bla...

Achei justo fazer um post para explicar a vocês por quê esse blog anda tão parado.

A verdade é que eu não me sinto mais tão engraçado como antigamente. Se vocês pegarem a raíz desse blog, nos posts mais antigos, entenderão que tudo aquilo era a minha realidade. Eu era um garoto de 16 anos, deslumbrado com o meu próprio potêncial, gostava de tocar rock, paquerar e escrever besteiras aqui. As pessoas achavam engraçado e tosco, a sinceridade contida aqui foi o que rendeu tantos acessos. Não importava se era uma piada boa, as pessoas riam por quê era sincero.

Ultimamente a situação mudou um pouco, hoje sou um pouquinho mais velho, porém a mentalidade muda mesmo assim. Hoje eu levo a banda de rock a sério, me preocupando até em fazer melhores negociações a ela e assinar contratos, não sou paquerador e a vontade de escrever se concretizou num livro sério e um blog um pouquinho mais maduro http://www.felipesali.blogspot.com/

Se vocês me acompanham, sabem que eu criei o http://www.felipesali.blogspot.com/ com o intuito de ser um blog paralelo, só que cada vez ele me ocupou mais e mais tempo até chegar uma hora em que eu realmente troquei de prioridades. Isso acontece porquê eu realmente sinto que tenho mais coisas interessantes para falar do que coisas engraçadas de fato. Apesar de eu sempre estar brincando no felipesali.blogspot eu não tenho a obrigação de fazer humor, o que me deu liberdade para fazer post´s mais ecléticos e até melhores. Uma coisa que eu sempre disse desde o inicio desse blog é que eu NÃO sou humorista.

Então... Quer dizer que acabou?

NÃO!!!!

Apesar dos ares, esse não é um post de despedida. É mais uma retratação para o fato dos posts estarem e continuar por algum tempo escassos. Preciso de tempo para encontrar a minha nova graça, saber o que eu posso e o que eu não posso falar, descobrir os rumos que essa a véia cômica vai tomar. Eu não posso fingir que sou a mesma pessoa de quando o tquon começou, porquê eu não sou.

Enquanto isso vocês podem me encontrar no felipesali.blogspot no twitter, no tumblr, no orkut...

... E de vez enquando até aqui.

O pior congresso da história

2010-12-16T13:36:00.000-08:00

Você percebe que o nosso congresso esta uma bosta quando vê que o Tiririca é o pior dos nossos problemas.

Eles TRABALHAM PARA NÓS, portanto nós como patrões é que devemos definir se eles merecem um aumento ou não.

Vocês acham que eles estão fazendo um trabalho merecedor de aumento salarial?

Recentemente eles votaram entre eles se eles mereciam um aumento salarial. Da para acreditar que coisa bacana? ELES decidiram se merecem mais dinheiro ou não.

Adivinha qual foi o resultado?

Esses fanfarrões do #piorcongressodahistoria decidiram que eles mereciam um aumento salarial de 62% somando assim a bagatela de MAIS DE 26 MIL REAIS POR MÊS.

Quanto você ganha por mês?

Mas você pode fazer alguma coisa. Sempre pode, mas não sabia.

Clique >>AQUI<< para assinar a petição publica contra essa farra com o nosso dinheiro.

E clique AQUI para saber quais foram os fanfarrões que participaram dessa budega.

Tambem tem outra coisa que você poderia fazer para ajudar tambem...

...Larga de ser trouxa.

Miley Cyrus cheirando uma parada bem louca

2010-12-10T07:57:00.000-08:00

CLIQUE AQUI PARA VER O VIDEO

PRONTO! Agora descobrimos que a Hanna Montana usa drogas!
Nunca me diverti tanto na minha vida.

00:22 Ela vira para a camêra revelando a face das dorgas em pessoa, muito doida é apelido para uma pessoa com uma carinha como essa e ainda por cima com o sorrisso do coringa.

00:35 Sente a brizaaaa, ela olha para o além e fica por isso mesmo.

00:42 Hanna Montana fala um palavrão. Meu mundo caiu.

1:07 Aparece um cara com SUCRILHOS na festa! La nos fundos repara! Imagina os caras conversando, um fala "eu levo a cocaína" e o outro levanta o braço e diz "beleza, então eu levo os sucrilhos!"

1:17 Eis a risada do capeta.

1:48 A voz dela se modifica, fica grossa e rouca. Medo.

2:06/ 2:17 PQP! Que lingua é essa que ela ta falando? Meu Deus! Alguem chama o exorcista para essa menina! Saí capeta! Saí capeta!

Sabe qual é a lição que aprendemos com esse post, crianças?

Nenhuma.

Publicitario é uma raça do capeta!
Os cara fazem aquela faculdade cara, depois fazem um curso de especialização no exterior de quatro anos, gastam um puta dinheiro e quando vão finalmente fazer o slogan de uma marca me aparecem com algo do tipo.

AAAAHHHHHH Vão tomar no Cu né? Que merda é essa de "Muuu"?

Isso por quê ainda tem aquele CLASSICO slogan:

Só Toddy é Toddy

É claro que só Toddy é Toddy porra! Tão me zoando?????? Ta de brincadeira comigo??? Tody não é Toddy não, é o pica das galaxias!!!

Lembra do Actimel?

Parece brincadeira né?

E eu nem vou COMEÇAR a mencionar a merda daquele comercial do ACTVIA!

"Diiiias? Não acho normal não"

Ai que vontade de matar aquela cagona.

E o "Pintos shopping"? Não sei quem fez o shopping e quis chamar de "pintos" mas quem fez o comercial até q teve uma sacada legal.

Chamou o cara que tinha mais haver com o assunto

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Considerações acerca do Mcdonald´s

2010-11-04T14:05:00.000-07:00

Ir ao Mc Donald´s é sempre uma experiencia de vida diferente de ir em qualquer outra lanchonete.

Para começar, ja reparou que o cheiro do lanche deles é anormal? Aquele cheiro não existe, não é cheiro de pão, não é cheiro de hamburguer, nem de tomate nem de nada! É simplesmente um cheiro muito bom que emana daquele enigma em forma de comida para te seduzir. Creio que eles tem um ingrediente especial, e eu torço muito para não ser as famosas minhocas... Se bem que lavadinhas e assadas, não tem o porque de não encarar uma minhoca.

A foto do funcionario do mês para mim é a coisa mais legal de lá, simplesmente por que eles não pegam uma foto qualquer e botam la, eles tem que pegar logo a foto 3X4!! Todos nós sabemos que tooodo mundo sai muito liimd nas fotos 3x4 né? hahahahaha
Agora imagina pegar uma foto sua 3x4 ampliar, enquadar e pendurar na parede!!! É isso que eles fazem com o coitado do funcionario do mês! Vai me dizer que isso não está mais do que na CARA de que é só para sacaneiar o maluco? Isso é sacanagem pura.

Meu ritual no McDonald´s é esse: Eu entro na fila, quando eu chego no caixa, automaticamente ja olho para a foto do funcionario do mês e procuro o cara la no meio. Raramente acho, mas quando acho é só apontar para a cara dele e rir. É uma sensação muito boa recomendo todos a fazer isso.

Só uma vez que eu me dei mal, fiz isso logo na entrada e quando me dei conta, a pessoa que foi pegar o meu lanche foi justo a droga do funcionario do mês. Tenho quase certeza que ele catarrou o meu hamburguer, é o que qualquer um faria.
Eu não ia comer, mas... O cheiro estava tão bom!!!

Ps: Eu nem vou entrar no assunto de que o Ronald Mcdonald me parece muito com um pedófilo.

Ps: Eu nem vou entrar no assunto de que o Ronald Mcdonald me parece muito com um pedófilo.

Ps2: Entrem na nossa mega boga comunidade no orkut clicando >>>> aqui <<<<<

Os colirios são muito engraçados.

2010-10-21T09:49:00.000-07:00

Tirinhas de Devito

Caralho véio paguei um pau, muito engraçado mesmo ri tanto que até caí da minha cadeira, sério mesmo parabéns, muito bem bolado to rindo até agora. Chamei a minha mãe para ver e ela tambem deu muita risada, ficamos admirados que além da sua dificil função de colírio você ainda consegue arrumar tempo para bolar umas tirinhas tão engraçadas como essa, você realmente é um gênio da sagacidade. Mostrei a tirinha para o meu amigo Raul Izar e ele tambem riu para caralho e achou muito legal, além de engraçada foi uma piada inteligente, parabéns mesmo continue assim.

SWU E A SUSTENTABILIDADE

2010-10-13T15:07:00.001-07:00

SWU para quem não sabe foi tipo um super festival que rolou aqui no Brasil sobre rock e sustentabilidade. E eu fui.

Sali: Eae tio, quanto ta a agua?
Tio: Cinco reais.
Sali: PUTA QUE PARIU QUE SUSTENTABILIDADE HEIM???

Foi ae que eu entendi o papo da sustentabilidade. Com o dinheiro que eu tive que gastar la eu sustentei a familia inteira do organizador do evento!!!

No começo eu mantive a minha dignidade comprei uma unica garrafinha de agua reclamando do preço e sai para ver os shows.

... Foi quando começou o show do Cavalera motherfock Conpiracy...

Eu tava bem no meio da multidão naquela hora em que eles entraram de surpresa, na pista comum (aqui nóis é mano humilde ta ligado?) e o metal começou a rolar, e a empurração começou tambem, muita empurração, calor, metaleiros gritando no meu ouvido, aquilo com certeza foi o mais próximo do inferno que o mundo ja chegou.

Sali: Tio, pelo amor de Deus me da uma agua!
Tio: Cinco reais!
Sali: Te dou tudo o que eu tenho, mas por favor me da agua!!!

Cinco reais não parecia mais tão caro quanto tudo que você estava pensando era na sua auto preservação e em não morrer e coisas do tipo.

É sério! No começo estava muito apertado na grade, a medida que as pessoas foram DESMAIANDO e foram sendo tiradas da mutidão por bombeiros foi que começou a liberar espaço.

Sali: Tio, me da mais agua!!!!
Tio: Só tem cerveja agora!
Sali: Então me da esses cubos de gelo ae do isopor!!!

Me agarrei aos cubos de gelo como se fossem Jéssica Alba e Isis Valverde de biquini. Lembro com detalhes daquela sensação de alivio. Gelo!! Agua!! Vida! Eu estou vivo!

Voltando ao assunto sustentabilidade. O que eles chamavam de festival para "incentivar a sustentabilidade" era passar mensagens do tipo "faça xixi no banho" no telão entre uma banda e outra, mas acho que eles se esqueceram de um detalhe banal como BOTAR CESTAS DE LIXO NO EVENTO!!! Eu não vi uma!!! Umaaaa!!! Umaa cesta de lixooo!!!

PRA QUEM NAO ENTENDEU A MENSAGEM DO EVENTO... SE NAO CUIDARMOS DA NATUREZA, A VIDA SERA COMO NO MAEDA!

Não haverá água para desperdiçar lavando as mãos ou limpando dejetos humanos, os alimentos custarao caros - e mesmo q vc tenha dinheiro - terá que lutar para consegui-lo, td isso num ambiente muito frio ou muito quente (desertificação) numa area totalmente devastada cercada por plantações de cana ou eucalipto.

Mas é claro que TUDO valeu a pena quando o Linkin Park subiu no palco.

Quando vai ser o próximo SWU?

To doido para ir =)

SABE POR QUE EU NÃO VOU VOTAR EM NINGUEM PARA PRESIDENTE?

2010-10-01T15:10:00.000-07:00

Sabem?

Não?

PORQUE OS QUATRO SÃO ZUMBIS!!!!!!!!!!!!!

NÃO É ÓBVIO?

SERA QUE SÓ EU PERCEBI?

VAMO ACORDAR BRASIIIL!!!!

RESTART

2010-09-19T18:14:00.000-07:00

Muitos e-mails com o seguinte pedido

"Por favor Sali: Fala do Restart"

Não entendi exatamente o porquê de tanto apego a esse assunto, mas ok. Eu falarei sobre o restart.

RESTART ou RECOMEÇAR traduzido para o bom português é um botão originario no super nintendo, no intuito de ajuda-lo a reiniciar o video game com facilidade sempre que ele da pau ou trava ou quando você percebe no meio do jogo que ja perdeu e prefere reiniciar a partida ao invés de continuar o seu jogo suicida.

A FAMILIA RESTART

Agora apresento a vocês a familia restart.

Esse é o Start, irmão apenas por parte de pai do Restart (o conhecido Play) .

Reza a lenda que o dois irmão são meio brigados, afinal a função de um é simplesmente estragar a função do outro, mas eu creio que isso seja apenas invenção das más línguas.

Esse é o primo rebelde da família. Eject começou usar drogas aos dezesseis anos e nunca mais parou, hoje ele anda abandonado pela família, assaltando bancos e usando craque nas esquinas.

Os outros membros da família serão mencionados em outros posts.

O botão Restart fora muito aprimorado durante esses anos mas sempre com o mesmo intuito, reza a lenda que se você apertar o botão Restart do Play 3 e do Xbox360 ao mesmo tempo, uma criança na África morre de enfarto devido as complicações causadas por essas maquinas avançadas. Eu já fiz o teste e depois lembrei que não tem como confirmar...

... Mas se eu fizer isso 483 vezes talvez apareça no jornal o genocídio e eu saberei que deu certo...

... Só por curiosidade....

PESSOAS QUE ME IRRITAM

2010-09-03T20:33:00.000-07:00

Esse post é exclusivamente sobre pessoas que irritam.

Então ae vai:

Dr House

Dr House para quem não sabe, é o médico de um seriado americano.

O que mais me irrita nele é a sua atitude. Ele se acha muito fodão. Qualquer coisa que ele fala é com o ituito de parecer muito fodão, e a série é praticamente só isso.

"Vamos aplicar quatro dose de polacienatomóide nele"

"Mas House! Isso ira mata-lo!"

"Não, não... Eu sou muito foda, pode aplicar, vai dar tudo certo!"

E AS PESSOAS APLICAM!

Que merda de hospital é esse? Aplicaram só por que UM dos médicos mandou? E quando ele errar? Ah... Esqueci. Ele é muito fodão. Não erra nunca.

Ben 10

Nesse caso ele não me irrita. Ele me causa um ódio mortal! Que moleque filho da puta! Na minha época o cartoon network era muito massa, agora você liga la e só passa esse molequinho irritante.
NÃO ADIANTA eu mudo o idioma para todas as liguas e em todas as linguas a voz dele me irrita. Aiai...

Fiuk

Não vou entrar naquela máxima de falar que não gosto dele só por que ele é o filho do Fabio Junior. Tambem não tenho nada contra a musica dele, os caras da Hori tocam muito até.
O que me faz estalar os dentes é excesso de "amor" pelas "fãs" que ele faz questão de exibir no twitter! Eu entendo muito o quanto o fã é importante para o artista e o quanto nós amamos aqueles que nos dão força para continuarmos o nosso trampo. Mas da para falar mais coisas no twitter sabia? Qualquer coisa que não termine com "mores", "morecos", "mozis" e derivados.
Alias, eu vi ele tentando emplacar a giria FIUKETES!
FIUKETES PORRA! FIUKETES!
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Neymar

Acho que o Neymar irrita qualquer pessoa parcialmente normal. Se não bastasse o fato do moleque ficar rico JOGANDO BOLA ainda tem aquele sorrisinho de olho fechado no maior estilo "oi eu sou muito maroto".

Cantores de axé no geral.

Cantores de axé no geral pelo o simples fato deles tratarem axé como se fosse musica de verdade! A gente sabe que não é! É só "aeae" para ca "olelele" para la e "tira o pé do chão" para descontrair. E eles insistem em dizer que são artistas, insistem em chamar isso de musica e ainda querem te convencer que isso faz sucesso intercionalmente! Não vou nem falar neles tentando implacar os dizeres: AXÉ MUSIC.

Essas pessoas muito me irritam! Aff to cansado de viver. Tchau, vou ouvir Lady Gaga um bjo.

Video para... Eu \o/

2010-09-03T11:46:00.000-07:00

E eu que vivia reclamando de não ganhar nada com esse blog.

Mal pude perceber que esse blog me trouxe as coisas mais importantes que eu tenho até hoje

Assistam até o fim. Isso não é um pedido, é uma ordem!

Ps: O Tquon tava parado por que eu estava preparando surpresinhas para vocês. Então aguardem, pq vem muuita coisa nova daqui por diante.

Ps2: BJOS JÉSSICA :)

Vloggers

2010-08-04T10:12:00.000-07:00

Muito me pedem para falar sobre os vloggers... Então vamos ae.

Um vlog para quem não sabe é um blog para quem tem preguiça de ler, feito por blogueiros que tem preguiça de ler, que acaba transformando tudo em video.

Lembro a primeira vez que eu vi um video do Pc Siqueira, eu ri e disse "cara, esse ator é genial! Ele conseguiu criar um personagem que é um verdadeiro merda! Um looser, lixo! Que incrivel!" Uma semana depois descobri que ele não era um personagem...

...Trágico.

Felipe Neto, tambem é conhecido como "o cara que copiou o meu texto sobre os corílios e fez mais sucesso do que eu por ter feito em formato de video". Quem acompanha o blog sabe que isso é verdade!! Diz ae!!

Mas NENHUM deles, superara NUNCA o grande mestre, o semideus, o imbativel, o monstruoso, a lenda...

... RONALD RIOS

Dono das frases inesqueciveis:

"Tem coisa que da mais inveja na vida do que um cachorro se lambendo?"

"O Planeta Terra está morrendo, você tem que ajudar ele comprando o novo CD no U2."

"Eu me visto do jeito que as mulheres gostam. Sabe o por que disso? Porque eu não tenho personalidade."

"As pessoas acham que só por que eu moro no morro eu ando com uma metralhadore. Eu não, eu só ando com uma gloke."

Palmas para Ronald Rios

Todos os outros são apenas bonus perto desse gênio.

Alias, eu assisti o debate mtv sobre vloggers, e cheguei a conclusão de que...

... O Lobão ainda não largou as drogas.

Lobão diz: Seria os vloggers uma espécie de cyberleitura pós moderna.

Ronald Rios: Nem fudendo. Ninguem ta lendo nada ali.

GÊNIO!!!!!

Robôs-soldados na fronteira coreana

2010-07-20T09:00:00.000-07:00

Lembra quando eu costumava falar que as máquinas iriam dominar o mundo e nos fazer de escravos?
Pois é.
A minha paranóia ja tava passando.
Quando me deparo com ESSA notícia.

Robôs-soldados na fronteira coreana

Alguém que obviamente NÃO ASSISTIU O EXTERMINADOR DO FUTURO E NEM MATRIX criou a porra de um robô pscicótico armado para atuar na divisa da Coreia do Norte e a Coreia do Sul.

Essa espécie de Wall-e projetado pelo capeta possui um conjunto de softwares e sensores que detectam voz, calor e movimento que disparam caso alguém ouse a se meter com ele.

Aparentemente os "dados" são "enviados" para uma "central de comando" controlada por "humanos" que "decidirão" se a máquina disparará os tiros ou as GRANADAS em seu alvo.
Mas nós não somos "peixe morto" e sabemos que com certeza essa porra deve ter uma espécie de função automática pronto para matar, dizimar, esquartejar.

Até o nome dele é nome de assassino.

Pronto para ler o nome?

Aí vai...

---------------------- SGR-A1 -----------------------------

Fuuuuuuuuuu Não poderiam tem arrumado um nome de assassino do inferno pior do que esse!!!!!!!!!!!!!!!

Portanto: Tomem cuidado, hoje ta na Coreia, amanha ta nos E.U.A e quando você menos esperar terá um na sua casa batendo na sua mãe!

P.S: Di - Re- Triizz...

Coisas que me tocam na copa do mundo,

2010-07-08T08:15:00.000-07:00

Muito me toca ver a tristeza dos jogadores brasileiros depois que foram eliminados.

Chorando desconsoladamente dentro dos seus jatinhos particulares a caminho da Europa por não terem conseguido representar a paixão que sente pelo aquele país que eles não vêm a quatro anos desde que foram convidados a jogar no exterior levando junto os seus parentes por que tem medo de sequestros etc...

Eu fico tocado mesmo.

Outra coisa que muito me toca durante a copa é o patriotismo lindo de torcedores como o meu vizinho Arlindo que pendurou uma bandeira linda do Brasil no alto de sua casa e... Ué? Cadê a bandeira???

Eu: Arlindo, cadê a bandeira??

Arlindo: Tirei né. O Brasil ja perdeu. Essa merda de país que não serve nem para ganhar a porra de uma copa do mundo! Culpa daquele filho da puta do Felipe Mello e do burro de merda daquele Dunga que não sabe conduzir um time!

Coisa linda não é mesmo?

Pois é amiguinhos. A copa acabou, agora você ja pode voltar a falar mau e xingar a sua patria amada como você fazia antes.

E você sabe que isso é verdade.

Você sabe...

Ps: Veja pelo o lado bom! Logo logo começa o novo Big Brother Brasil. :)

Crepusculo. Lua nova. Eclipse...

2010-07-04T15:35:00.000-07:00

As pessoas me mandam muitos e-mail´s de pseudo moderninhos de esquerda do tipo:

"AH! Fala mau daquela modinha do Crepusculo! Tudo bando de vampiros viados etc, etc..."

Acontece muito isso, sempre e sempre.

Vamos analisar o que é Crepusculo? Sim, vamos. Então acompanhe o meu raciocinio...

Crepusculo, é basicamente uma série de livros de mais de quinhentas paginas cada, que faz uma menininha de catorze anos sair do msn e ler um livro!
VOCÊ AINDA QUER QUE EU FALE MAU DISSO? AAAAVAAAA.

O que VOCÊ fazia quando tinha catorze anos? Chorava de emoção quando o Menudos passava na TV?

"Aaah, mas aquilo não é vampiro de verdade, vampiro de verdade é o conde Dracula!"

Eu DUVIDO (repito) DUVIDO! Que você leu conde Dracula alguma vez na vida. Duvido mesmo. Aposto que você conhece o Conde daquele episódio especial do Scooby Doo de natal ou daquele filme com o Tom Cruise, que obviamente, todos sabemos, que atua "muuuuito melhor" do que o Robert Pattison né? É obvio.

É obvio tambem que Crepusculo não é nenhum Bukowski. Mas eu vou contar uma coisa para vocês...

... Sabem como eu adquiri o hábito da leitura?

Quando era criança, surgiu no Brasil uma parada chamada "Mangá do Dragon Ball". Se você conhece só do desenho animado não vai enteder, só quem comprou sabe o quanto de sacanagem tinha naquela revista. OMG. Mestre Kame era um tarado e Buma era uma quenga. E eu, uma pobre criança inocente vivendo nos sombrios anos noventa onde a Playboy custava vinte reais e a internet não era popular, comprava aquelas revistinhas influenciado principalmente por isso. E a coisa foi crescendo, acabei me interessando pela a história no final das contas, passei a ler livros parecidos, depois mais maduros e melhores... Creio que isso acontece com todo mundo.

Não com quadrinhos eróticos, mas enfim... Vocês me entenderam.

Então vamos combinar uma coisa: Vocês me escrevam um livro, façam ele virar fenomeno mundial entre os adolescentes que curtem Jonas Brothers e essas coisas, ae você me envia ele por sedex, que ae eu vou até onde for necessario, busco o Patisson e seguro ele para você espanca-lo até a morte, ok?

Caso contrario, nada feito. E vai lendo crepusculo para aprender.

Ps: Não tem programa melhor de domingo do que assistir Lua Nova com a minha mãe.

O BRASIL PERDEU

2010-07-02T09:44:00.000-07:00

AUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHUAUHUSUHUHAUHSUHAHUSHUHUASUAUHSUHAUHSHUHUASHU

CHEGA DE VUVUZELAS!

LIBERDADE!

O lado bom de ser nerd.

2010-06-22T18:43:00.000-07:00

O lado bom de ser nerd...

É não apanhar na balada.
É não ficar de ressaca.
É jogar video game na fase avançada

O lado bom de ser nerd...

É não se importar em ficar gordo
Ter espinhas e nem esquentar
É ter uma fantasia bacana do frodo.

O lado bom de ser nerd...

É formatar o pc do seu vizinho babaca
E como ele não sabe como é simples isso.
Na hora de cobrar mete a faca.

O lado bom de ser nerd...

E ganhar concurso de cosplay
Poder usar roupa colada de rabinho
Sem parecer um gay

O lado bom de ser nerd...

É ter um bom emprego.
Dinheiro no bolso
E um carro maneiro.

O lado bom de ser nerd...

É que Bill Gates é nerd.
Pc Siqueira é nerd.
O Harry Potter é nerd.
O Super Homem é nerd.
O Obama tambem é nerd.

O lado bom de ser nerd...

É não esquentar com futebol
É não abraçar homem suado no estádio.
É ver peladas no chat da Uol.

O lado bom de ser nerd...

É que sabe tratar mulher direito.
Elas logo aprende
Que é carinhoso e tem respeito.

O lado bom de ser nerd...

É aprender pela internet.
10 maneiras iradas de fazer sexo.
Impressionar a Ivete.
Que vai contar para a Claudete.
Que vai postar isso no Orkut.
Que vai fazer a cama do nerd.
Ser o desejo da Ruth...

O lado bom de ser nerd ---- Por: Felipe Sali.

APRENDENDO COM O SALI: CAPITALISMO

2010-06-17T14:54:00.000-07:00

As pessoas vivem dizendo que eu sou inteligente.
Obrigado.
Nem minha mãe nunca disse isso, nem os meus professores, nem a minha ex, mas vocês dizem e é em vocês que eu acredito. :)

Então hoje eu vou estreiar um quadro chamado:

APRENDENDO COM O SALII TCHAN TCHAN TCHAAAN.

Aula de hoje: Capitalismo.

Suponhamos que você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Isso seria o sistema capitalista na teoria... Mas NÃO é assim que funciona.

Por exemplo: Se você for dos Estados Unidos você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Depois vai começar a brigar com os outros fazendeiros para roubar a vaca deles, você vai ter mais vacas do que todo mundo e vai fundar a McVacas e a Vaca Cola. Isso NÃO é nada legal!

Se você for francês as suas duas vacas entrariam em greve e nunca saíriam de lá.

Se você for japones você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro. Os adolescentes das outras fazendas iriam começar a se vestir que nem as Vaquimon e fazer um concurso para ver quem estar melhor fantasiado. Isso NÃO é nada legal. Exceto é claro a parte das fantasias de vaca que seria o maximo.

Se você for da Suíça você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Se você for Brasileiro você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – "Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca". Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
Aí você fica revoltado e convoca os outros fazendeiros para vocês se juntarem contra essa pouca vergonha e eles falariam:

"Shhh fica quieto! Estamos vendo a copa mundial das Vacas! Brasiil eôôÔ"

E então os fazendeiros alienados seriam mais uma vez enrolados, e de novo, e de novo...

Aprenderam o que é capitalismo amiguinhos? Então tchau!

Dia dos namorados.

2010-06-12T09:19:00.000-07:00

Muito se fala sobre a origem dos dias dos namorados.
Tem aquela famosa história do São Valentino. Tem todos os intelectuais falando que isso não passa de um golpe capitalista.

Eu tenho uma teoria muito melhor:

Quem criou o dia dos namorados foi...

ZÉ MAYER.

Sim! O fodalhão Zé Mayer foi a grande mente maligna que arquitetou o que hoje chamamos de dia dos namorados.
Afinal, todo esse clima de romantismo no ar deixa todas as garotas solteiras desperadas em depressão profunda e em tal estado que qualquer cara meramente arrumadinho ja consegue leva-la para casa!

Eae fica aquele monte de caras que saí na rua numa espécie de casada da trepada maligna correndo atrás das minas depressiva que estavam se encharcando de sorvete de chocolate. E sempre conseguem pegar uma mulher nesse dia! Elas ficam muito vulneraveis.
Quem mais inventaria uma data especial só para deixa as mulheres vuneraveis para pega-las? Quem?

ZÉ MAYER!

Esse graande mestre.
Parabéns! Você é um gênio cara.

Ps: Queria mandar um bjo especial para o site Redtube.com

LADY GAGA QUER POSAR PARA A PLAYBOY

2010-06-09T13:34:00.000-07:00

Eu sei que ja postei hoje... Mas precisava escrever isso.

"Segundo a revista Heat, Lady Gaga está louca para aparecer na Playboy!"

FUJAAAAAAAAAAAAAM
CORRAM PARA AS MONTANHAAAASSS ESCONDAM-SEEEEEEE SALVEM SUAS VIDAAAAASS!!!!!!!!!!!!!

"Segundo uma fonte da revista Heat quem trabalha com ela esta tentando convence-la que seria brega e uma apelação, e decepcionaria os fãs que gostam do seu apelo arrojado."

Eles estão claramente educados. Alguem precisava balançar la e gritar em seu ouvido:

NINGUEM QUER VER SUA TULIPÁ! VOCÊ METE MEDO NA GENTE! PARA COM ISSO POR FAVOR!!!!

Apesar de tudo a playboy ja contratou uma equipe de fotografos e editores para fazer o ensaio da cantora:
Devidamente treinados para lidar com a situação.

Ps: Po po po porra Gaga, po po po porra

COPA DO MUNDO (aff...)

2010-06-08T16:14:00.000-07:00

As pessoas dizem que eu sempre faço tudo para andar contra a corrente. Mas não é verdade!
O problema é que eu to percebendo que quase toda a maioria é burra! E que eu tenho sempre que falar o que eu penso sobre tudo isso.

Eu preciso falar.

Você coleciona figurinhas da copa? Desculpa mesmo cara, mas você é um idiota!
A pior parte de tudo isso é alguém ter que falar que um cara que gasta dinheiro comprando adesivos com fotos de homens não muito carismáticos para colar num caderno para depois ficar olhando é um idiota! Esse é o tipo de coisa que as pessoas já deviam nascer sabendo.

Eae eu tenho que ligar a tv e ouvir o Willian Bonner praticamente falando:

"O petróleo la derramou e matou um monte de animais. É o maior desastre ecológico do século vinte e um. Agora vamos ao que importa COPA DO MUNDO. Vamos analisar o time da Coréia do norte..."

Só eu acho estranho como falam de futebol como se fosse uma coisa importante?

Médico. Função: Salvar vidas. Salário médio: R$6.000

Gari. Função: Manter a cidade limpa. Salario médio: R$800

Professor. Função: Educar e formar o cidadão do futuro com base para se tornar uma pessoa integra, responsavel e relevante para a sociedade. Salário médio: R$1.500

Jogador de futebol. Função: Chutar bolas. Salário médio: R$1.052.884.698.478.156.985.236.741.895.362.147 (fora dinheiro ganho com comerciais)

Agora é sério. Você tem todo o direito de gostar de futebol, é divertido e tals. Mas NÃO É IMPORTATE! Não sei o que andaram falando para você. Mas se o Brasil vencer, o seu pinto não vai crescer, você não vai ficar mais rico, e a sua sogra não vai cometer suicidio. Se o Brasil vencer, você vai ter mais um dia normal na sua vida. Desculpa ter que te contar isso.

Esse post acabou sendo um desabafo... Gosto disso. Post´s revoltados sempre rendem comentarios revoltados.

É como diria o nosso querido Fabio Yabu:

"Bem que todos os times poderiam perder logo na primeira rodada para essa merda de copa do mundo acabar logo né?"

Ps: Para o povo alienado se da migalhas e circo. Migalhas é o seu salário, o circo ja ta chegando ae.

Ps2: Vai tomar no cu Eto'o

Lady Gaga

2010-05-31T09:46:00.000-07:00

(ATENÇÃO! ESSE POST CONTEM HUMOR E IRÔNIA. SE FOR PARA FICAR ME XINGANDO ME XINGUE POR ALGO MENOS IDIOTA DO QUE ESSE POST)

Aeee hoje é o tão esperado, pedido e aclamado post sobre a esquisitinha LADY GAGA.
No mundo onde o pop é governado pelas loiras gostosas, Britney Spears, Cristina Aguilera, Justin Bieber, Kesha etc... Aparece ela, com um diferencial que marcaria e a faria se tornar a mais famosa das loiras do pop:

Lady GaGa!

Fiquei curioso ao ouvir muita gente falando isso, e fui atrás para ouvir as musicas dela: Ouvi... Ouvi e pensei:

Cadê a diferença?

Juro! Podia muito bem ser uma musica da Madona, ou da Britney, ou Da Cristinha Aguilera, ou da Justin Bieber, ou da Kesha... Vocês entenderam.
Aí eu fui ver o clipe. E vi a porra de uma mumia vermelha com uma coroa na cabeça fazendo dança coreografada com a Gaga brotando de uma espécide de banheira numa sala branca com champangne em volta e pense.

Aahhh, ai é que ta a diferença.

Então tudo me leva a crêr que a Lady Gaga é a madona com latinha de cerveja na cabeça vestida com arame farpado, luzes pisca pisca de natal, papel celofane e um cachorro morto.
Minha mãe sempre ler umas revistas que especialistas em moda observam as roupas das pessoas que passam na rua e encontram algum erros fashions, se a pessoa tiver três erros ela provavelmente não esta se vestindo adequadamente.
Muito bem, vamos ver onde estar erro NISSO.
Difícil não?

Mas tem uma coisa que eu gostei bastante nela: Ela é feia! Sem ofensas, isso é muito legal, hoje em dia parece que as estrelas do pop são julgadas mais pela sua aparência esbelta do que por aquilo que antigamente chamávamos de arte, talento, criatividade, umas coisinhas ae que ficaram esquecidas com o passar do tempo. Acho legal a Lady Gaga ser feinha e não ligar para isso.

Noticia que acabei de ler: Lady gaga fala sobre a cirurgia plastica que fez no nariz.

PORRA GAGA! PORRA!

Ps: Po po po porra gaga. Po po po po porra

Pornografia Baby

2010-05-25T16:15:00.000-07:00

Porno é o unico produto proibido para o seu publico alvo
Yeeess eu vou falar sobre isso!!! uhuuuulll...

Sabem o por que?

Por que eu me segurava para não falar desses assuntos absurdos no meu blog (cof cof), tentava não criar polêmica (cof cof) e tudo mais...
O que resultou, infelizmente, na média de dois a três post´s por mês. O que resultou em todo o dia eu receber algumas twittadas, e-mails, scrap´s, telefonemas, mensagens de fumaça reclamando da falta de post´s nesse humilde bloguizinho.

Querem que eu poste sempre? Eu tambem quero postar sempre. Mas agora se preparem por que vou acabar falando muito mais merda do que o normal!!! YEEAAAAAAAHHHHH BAABBYYYYY!

Eu particularmente não entendo por que esse assunto é tão tabu, afinal SE VOCÊ TEM INTERNET VOCÊ VIU PORNOGRAFIA! Não to chamando você de taradim nem nada, acontece que você não precisa procurar a pornografia, na internet a pornografia chega até você! Um dia a minha vó pediu para eu baixar para ela o DVD NOVO DO PADRE MARCELO ROSSI,eu digitei no google e cheguei num site de downloads que estava bem assim:

* Bob Esponja o filme: Download

* Padre Marcelo Rossi Dvd "paz sim, violência não": Download

* Brasileirinhas Colection, o melhor do 100 por cento anal: Download.

WHAATTT????

Custava separar por categorias? A minha avó precisava ver uma foto com... Aquilo?

Sem contar os e-mails de "aumente o seu pênis"

WHAATTT????

Como o cara pode aumentar o meu pênis pela internet? Como o cara pode aumentar o pênis da minha prima pela internet? Por que ela tambem recebe esses e-mails, alias, VOCÊ tambem recebe. E se clicou é por que ta inseguro seu safadinho...

Eu to fazendo isso por um simples motivo, essa semana, eu estava conversando com um cara no centro cutural de Praia Grande:

Eu: Com o que você trabalha?
Ele: Sou dublador
Eu: Sério? Que bacana! De que?
Ele: Ah... De uns filmes ae. Acabei entrando num mercado de bico por enquanto.
Eu: Qual?
Ele: Dos filmes eróticos.
Eu: pfff.... hahaahahahahahhahahahhahahaahhaaaahahahahahahahhahahahahahah
Ele: É... As pessoas riem mesmo.

Só agora que eu entendi por que o apelido dele era "Oh my God".

Ps: Queria dedicar esse post ao meu grande amigo Raul Izar do blog Raulizar.blogspot, que tem a proeza de saber de cabeça o endereço de 67 sites pornô! Você é um prodigio cara.

Miley Cyrus safadinha

2010-05-17T16:56:00.000-07:00

Quero que vocês assistam esse video antes que o maquiavélico You tube tire essa preciosidade do ar:

Sim! Essa é a Miley Cyrus.
Sim! Ela tem alguma coisa haver com a Hanna Montana.
Sim! Ela esta bebada de pedra.
Sim! Ela esta se esfregando no pau de um cara gay de quarenta anos de idade.
Não! Eu não sei o que diabos de movimento estranho era aquele que ele estava fazendo com a mão enquando dançava.

Gosto muito de ver as entrevistas dos famosos por causa disso. Sempre rola aquele papinho de "Eu amo a Deus, minha familia, nunca peco, faço algo imoral ou peido" porém hoje em dia por causa da internet (obrigado internet!) nós podemos presenciar esse flagras bonitos, imagina como estão caindo em cima dela, lembro quando ela saiu com as costas (AS COSTAS PORRA) despidas numa capa de revista e todos os moralistas chiaram até a revista sair de circulação. AS COSTAS CARALHO!
E ainda mais divertido do que isso é ver o reboliço que o acessosr de imagem de uma criatura como essa tem que fazer, ele deve ta querendo matar ela, se ja não cometeu suicidio.
Imagina o dialogo:

Acessor: Então Miley. Queremos pegar um publico bem popular na sua carreira, então precisamos montar uma imagem de boa moça para você beleza?

Miley: Tudo bem :)

Ae ela vai e tira fotos peladas que vão parar na internet...

Acho que ela não entedeu direito.

Mas o acessor, como é um cara magico conseguiu reverter a situação.
Mas ae vai a Miley e faz isso... Tsc Tsc Tsc Hanninha Hanninha...

O acessor do alto do seu desespero botou uma entrevista hilaria do pai da Miley no ar dizendo...

"é isso que as garotas da idade dela fazem"

... Silencio

Minha interpretação sobre essa declaração

"Miley Cirus é basicamente uma garota comum...

Tudo bem que ela é uma famosa cantora e atriz, mas acima de tudo como qualquer outra garota gosta de jantar com a familia, conversar com as amigas e dançar no pau de um cara gay de quarenta anos de idade."

Pois é. A Miley pode ser como quiser, acho que esse acessor tem que parar de tentar fazer uma imagem que não condiz com a realidade. Provavelmente uma cantora que dança no pau de um cara gay de quarenta anos de idade tambem vende discos... Ou não, sei la.

R.I.P acessor de imagem da Miley Cyrus, nascido dia 03/05/1987 óbito em 18/05/2010 por suicidio.

Ele foi um bom homem...

PS: AS COSTAS CARALHO! AS COSTAS!!!!!!

MÃE

2010-05-09T09:30:00.000-07:00

"Mãe... Como explica-la?

Mãe é aquela mulher que demorou quatro horas de parto olhou para mim e disse "esse vai ser médico, ou um grande advogado" e hoje chora pelos cantos dizendo "Mas porque blogueiro meu deus??? Por quee???".

Mãe, é aquela mulher que acha que todas as garota que eu ja tive alguma relação na minha vida são um bando de vagabundas como se elas tivessem culpa por seus seios serem demasiados grandes, e que vive agitando a menina evangélica que vende balas do outro lado para mim como se fosse um excelente partido.

Mãe, é aquela mulher que quer que um dia eu tenha filhos... Mas que eu nunca transe.

Tem varios tipos de mãe: Tem a minha mãe, tem a mãe dos meus amigos, tem mães que lêem o meu blog, essas por sua vez que nunca deveriam ter tido um filho na vida por que obviamente ainda não estar com a mente totalmente sã para educar uma criança.

Mãe eu te amo do fundo do meu coração"

Gostaram do poema que eu fiz? Imprima e dê para a sua mãe de presente (isso foi ironia, não faça isso ou você acabara fora do testamento como eu).

Eu queria dedicar esse post a minha mãe que sempre me manda arrumar emprego, mas que no fundo me incentivou a criar esse blog de humor, afinal quando eu disse "mãe eu sou escrito" ela riu da minha cara...

E você! Se você é um daqueles playboyzinhos de catorze anos criado a leite com pera a ovo maltino e usa munhequeira, comece a tratar bem a sua mãe heim moleque! To de saco cheio de ver vocês tratando a sua mãe como se fosse uma qualquer, por que é ela que paga a porra da sua camisa de gola V e sua calça colorida! Não brigue com a sua mãe por motivos bobos.

Bjos a todas as mamães do Brasil.

"Mãe, se você não tivesse me batido quando eu era criança, hoje eu poderia ser funkeiro. Se você tivesse batido com mais força, hoje eu não seria blogueiro"

Obrigado.

Ps: Voltei aqui para dizer que fizeram uma comu para mim "oooowwwnnn *-*". Quem quiser entrar é só clicar aqui Comu do Sali

18 ANOS

2010-04-30T07:24:00.000-07:00

É com muito pesar que eu informo a vocês, queridos leitores que hoje, dia 30/04/2010 é o meu ultimo dia como um rapaz menor de idade. Amanha farei 18 anos de existencia (inutil) e deixarei de ser um menor de idade!
Eu deveria ficar feliz? Foi o que eu pensei durante a minha vida inteira. Mas pensa um pouco sobre o que significa ser maior de idade, perante a lei.

"Em direito, maioridade refere-se à idade em que a pessoa física passa a ser considerada capaz para os atos da vida pública (ou seja, para exercer direitos próprios de adultos, contrair obrigações e ser responsabilizado civil e penalmente por suas ações) sendo permitido de ir a prisão, pagar pelas suas multas, responder por suas ações, e ser jugado sem sanção penal".

Em outras palavras...

...Aos dezoito anos você tem permissão para se fuder!!!!

Quem deseja isso para si mesmo? Ninguem! Feliz é o nosso amigo Peter Pan, Xuxa e essas outras pessoas que não envelhecem nunca! Elas são sortudas!

Quando eu era moleque eu era doido para ficar maior de idade, para poder entrar naquela salinha da locadora com cortina vermelha que nunca deixavam eu entrar, poder beber cerveja e para poder dirigir.
Só hoje, as vesperas de me tornar maior de idade, é que eu percebo que a salinha reservada não passava de uma sala escura cheia de videos de OUTRAS PESSOAS fazendo sexo, coisa que eu encontro em abundancia na internet. Percebo que o Toddynho que eu sempre tomei é mil vezes melhor do que cerveja...

Aaah mas agora eu ja posso dirigir. Que legal né? AGORA SÓ FALTA ACHAR TRINTA MIL REAIS EM ALGUM LUGAR PARA EU PODER COMPRAR UM CARRO!!!! Maneiro né? To tão feliz... ¬¬

a maioridade estraga as pessoas

Alias, fiz uns tópicos das coisas que eu conquistei nesses meus dezoito anos de vida:

(eu passei meia hora tentando fazer uma listinha com pelo menos cinco itens, quando percebi que não tinha feito nada de importante entrei numa profunda depressão e comecei a chorar sozinho desesperadamente na frente do pc. Depois que eu me acalmei um pouco resolvi retomar o post pulando essa parte)

Essa semana fui me alistar no exército. Não sei qual é o nome do cara que fica na bancada, mas vou chama-lo de soldade.

Soldado: Eaee John Lenooooon
Eu em pensamento: Puta que pariu, que cara folgado, tem que quebrar as duas pernas de um filho da puta desses aprender que ninguem aqui é amiguinho dele. Ele ta armado! Melhor ser simpatico.
Eu dizendo: Oi rsrs :)
Moça que me atendeu: Ola. Você deseja se alistar no exército?
Eu: Não. '-'
Ela: Mas aqui é só para quem vai se alistar.
Eu: Mas eu vou me alistar.
Ela: Você acabou de dizer que...
Eu: Eu disse que eu não desejo me alistar. Mas eu tenho, é obrigatório isso aqui.
Soldado: hahahahaha Esse moleque é foda! Folgado assim dura pouco la dentro.

Confesso que fiquei com medo.

E cada ano que passa as coisas só vão píorar. Nós não deveriamos nascer e ir morrendo aos poucos, nós deveriamos morrer e ir nascendo aos poucos. Mas como não é assim que as coisas funcionam, pelo menos me contento a ter vocês do meu lado para tonar os meus dias cada vez mais diferentes de todo o resto das pessoas, gosto disso. :)

Ps: Me sigam no twitter: www.twitter.com/Felipesali E quem quiser me dar um gibi de aniversario me add no felipe-harry@hotmail.com que eu mando o meu endereço XD

Bjos

EU NÃO GOSTO DE AVATAR

2010-04-20T18:40:00.000-07:00

Eu sofro uma série de preconceitos.
Sofro muito preconceito por não gostar de cerveja, nem nenhum tipo de alcool, todo mundo gosta de cerveja menos eu. As pessoas olham estranho para mim quando estamos numa rodinha de amigos, vamos para o bar e eu vou e peço... Coca cola.

Ou sei la... Toddynho

@felipesali: Toddynho é mil vezes melhor do que cerveja.

Tambem sofro preconceito por não saber quem é o Luan Santana. Não sei por que diabos as pessoas acham que eu tenho a obrigação de saber quem é o Luan Santana. Todo mundo fala mal da musica dele, então não faz muito sentido eu correr atras disso. EU NÃO VOU jogar no google a porra do nome do Luan Santana só por que vocês estão dizendo que eu TENHO que saber quem é esse mala, EU NÃO VOU FAZER ISSO PARA AGRADAR VOCÊS. Durmam com essa.

Eu tambem sofro preconceito por não gostar de avatar.
As pessoas me tratam com nojo quando digo que não gosto de Avatar. Nunca mais eu tive amigos depois que disse que não gostava de Avatar. Hoje eu moro sozinho, sem namorada, só com sete gatos e o meu pc. Não me levem a mal. Avatar é até legalzinho, mas as pessoas agem como se fosse o melhor filme de toda a história da humanidade, avatar não é o maior filme da história. Nem ao menos é o melhor filme do ano. UP é muuuito mais legal do que Avatar. Up devia ter ganhado o Oscar.
assistam UP
Avatar é tipo uma mistura de "Tainá a menina da floresta", com "Pocahontas 3D", "Tundercaths com bluethooth" tudo misturado com a porra dos smurf´s numa floresta gay, com coisas gay´s acontecendo, com tanguinhas gays, dragões gays e a tenente deles é lésbica

Fala sério! Ta na cara que essa tia é lésbica!

A história é de tamanha complexidade e reviravoltas que detalhes que seria possivel descreve-la aqui.

Mas eu vou tentar...

humanos invadem um planeta pra pegar um minério e tentam expulsar os nativos. Uma arvore caí. Os nativos revidam e ganham

óóóóóó

EU ACABEI DE RESUMIR UM FILME DE SEIS HORAS EM DUAS LINHAAAAS!

Eu acabei de salvar seis horas da sua vida, que EU desperdicei e não voltam mais.

Acho que a unica graça do filme era ve-lo em 3D. Por que ter mosquitos, pedras e gotas de agua sendo jogados na sua cara na sala de um cinema deve ser muito divertido.

Pense nisso.

Ps: Eu me tornei um cara compulsivo por "ps´s" e agora os faço mesmo sem ter nada de especial para falar.

PAULO POKEMON PARA COLÍRIO.

2010-04-15T17:32:00.000-07:00

Esse é um apelo para todas as bloguetes e leitoras da capricho (ou não) que estiverem lendo esse blog.

Durante todo esse tempo eu senti falta de um colírio da capricho que fizesse a diferença. Um que quebrasse fronteiras um que fosse legal de verdade, e acima de tudo, um ser humano de verdade.

Eis que surge o novo muso de toda uma geração

PAULO POKEMON

Esse garotão se inscreveu para a batalha dos colírios. E adivinhem, ESTA VENCENDO.

Mas ele ainda precisa da sua ajuda. Não podemos deixar que ele perca esse concurso, ele é o colírio do futuro. Legal, inteligente, sensual, legal, ele tem uma coleção de posters do pokemon! Tem coisa mais legal do que isso?

Para votar no Paulo Pokemon e mudar o rumo da história das revistas teen do Brasil é muito facil: Basta você clicar AQUI e votar muuuito no Paulo Pokemon.

Se nos unirmos vamos conseguir essa conquista.

No site e na tv a capricho disse que quem vencesse seria o reporter da colírio. Se ele ganhar e isso não acontecer ficaremos muito bravos. Estamos de olho em Caprichosos.

EU ACREDITO EM PAULO POKEMON

O Justin Biber, Grande Justin Bieber

2010-04-13T06:18:00.000-07:00

oooooh meus amores mil desculpas.
Fiquei muito tempo sem atualizar essa bagaça né? Sentiram saudades?
Eu sei que não, afinal o blog do irmãos brain é muito mais legal que o meu e é atualizado diariamente. Mas eu não ligo, estou aqui de volta.

Esses ultimos dias tem sido muito corridos para mim, com a peça, o livro sendo escrito com o prazo cada vez mais próximo e ainda tem a VAICE minha banda de rock alternativo, que vem tomando proporções que eu estou gostando muito, uma aceitação muito foda da galera, você pode conferir o som clicando aqui.

Ja que eu deixei o meu som para vocês vamos falar de musica. Eu venho recebendo muitos pedidos para falar de dois cantores em especial, a Lady Gaga e o Justin Bieber.

Eu sinceramente não sabia quem era o Justin Bieber até pouco tempo atras, eu via ele nos TT´s do twitter e imaginava, um apresentador de TV (ele tem nome de apresentador de tv americano) ou um político, ou um ator, ou um novo tipo de droga concentrada, qualquer coisa, menos um menino cantor de 17 anos que aparenta 9 imitando um adulto nos clipes e com o cabelo igual ao do Eduardo Surita. Mas vamos agradecer, afinal lá ele é um cantor, se fosse brasileiro ele poderia ter se contentado em ser somente um colírio da capricho ou algo assim.

Eu vi o clipe dele e realmente achei bastante engraçado, vai dizer que vocês não riram?

Começa com uma imagem dele como um garoto normal de 11 anos de idade, jogando video game com o seu primo. Então ele tira do bolso uma espécie de "espaço nave super moderna com microondas embutido" que ele chama de celular e atende um telefonema... DO USHER! Quantas crianças recebem um telefonema do Usher? Para quantas crianças o Usher ja ligou na vida? O cara não assume nem as crianças dele e vai querer ligar para a criança dos outros??

Então o Usher chama o Justinzinho para cuidar da casa dele (sim claro! Por que o Usher não tem nenhuma empregada!), e o garotão aproveita para chamar os amigos deles, que são TODOS MAIORES DE 25 ANOS NO MINIMO para a festa que ele vai fazer na casa do rapper.

Na vida real seria assim: "Vai beber leite pirralho, onde você achou o meu numero de telefone!?!

No clipe foi assim: Isso aee vamo todo mundo para a festa do Justin vai ser irada uhuuuullll.

E é assim que o nosso garoto saí de casa, no horario dele ir para cama por que amanha cedo tem escola, sem terminar a lição de casa e sem comer todos os legumes do seu prato!!! Olha só o exemplo Justin U_U

E começa a tipo dançar com os amigos dele adultos, onde eles brincam de tacar spray um no outro (??????). Até o nosso colírio ir xavecar uma mina feia para caraio que ainda DA UM FORA NELE!

Pow garota, mancada heim... O moleque chegou aí na maior humildade querendo dar selinho em ti, e você fica aí na ignorancia desprezando o coitado só por causa que ele ainda não entrou na pré adolescencia? Não tem coração não?

Eu me indentifiquei com ele, quando eu tinha 10 anos eu tambem xavecava mulheres de vinte que não me davam bola, mas veja bem, hoje eu cresci e... Deixa para la.
oown
Antes que vocês me peguem para cristo de novo, quero que leiam o post de novo e percebam que eu NÃO TENHO NADA CONTRA O JUSTIN BIEBER E NEM CONTRA A MUSICA DELE E MUITO MENOS COM AS FANS. Tudo que eu disse aqui foram brincadeiras sádias ok??? Tenham senso de humor um bjo.

Ps: O Justin Bieber parece muuito com o Ben 10
Ps2: Graças a um brother acabei de perceber que ele parece com o playmobil (valeu Gabriel)
O próximo post sera sobre a Lady Gaga

EU RESOLVI COMER UM HOT POCKET

2010-04-01T12:39:00.000-07:00

Eu não gosto muito de comer na casa da minha vó por que as vezes tenho a impressão que a comida que ela faz é viva. Provavelmente é só frescura minha, por que o meu pai enche a barrigona dele naqueles almoços, mas eu como pouquinho e vou logo para um lanche.

Eu comprei um Hot Pocket da Sadia:

- Pai, que porra é essa?

- É o lanche que você comprou oras.

- Eu não comprei essa migalha! Eu comprei esse lanche aqui (aponto para a caixa com um lindo lanche bonito na foto)

- É... É um pouco diferente mesmo.

- Um pouco? Ainda por cima estar sujo com essa coisa amarela gosmenta aqui.

- Felipe.Esse é o queijo.

Eu nunca devia ter deixado de comprar os lanchinhos de cinquenta cent´s da pracinha. NUNCA.

FE E O PARQUE DO HARRY POTTER

2010-03-13T09:31:00.000-08:00

Alguem conhece a Fe? Alguem que ler esse blog é amigo da Fe? Eu não to conseguindo entrar em contato com ela.
A Fe é uma garota muito bonita, muito simpatica e muito educada que entrou num tópico onde os fans de Harry Potter sonhavam em como seria se existisse um parque do Harry Potter só para poder xingar os coitadinhos, jogar um balde de agua fria neles e manda-los arrumar um emprego.

Clique na imagem para ampliar

Afinal, alguem ali tinha que ser realista... E mal educado...

Acontece que cinco anos depois o que virou realidade foi o parque do Harry Potter, que muitos ja sabem, JA ESTA SENDO CONSTRUIDO. Quase prontinho ja...

... Foi aí que eu percebi o quanto os nerd´s podem ser rancorosos.

Numa espécie de "flood nerd vingativo do mal" ela começou a ser bombardeada de scraps dessa galera no orkut dela (não façam o mesmo, cof cof,).
E não é só isso!! Ela foi parar no grandioso site GTO que tem mais acessos do que a porra da novela das oito tem de ibope!!! E foi aí que as coisas saíram do controle!!! E só então eu pude dizer...

Euri

ashuauhsuhauhshuahushuahsuh

Clique na imagem apra rashar o bico (versão GTO)

Meu print pessoal

E essa, meus amiguinhos, é uma lição de vida que nunca vamos esquecer. "Nunca tente humilhar um fan do Harry Potter, por que eles são capazes de lembrar do que você disse não importa quantos anos passem graças a pensera que eles usam"

Agora prestem atenção: Eu NÃO QUERO que vocês entrem no orkut dela (que por acaso é esse aqui http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=18115012183148197963 XD) para poder falar com ela sobre o quão legal deve ser o parque. Eu só queria que se alguem que ler esse blog tem contato com ela, eu peço por favor que peça para ela entrar em contato comigo (eu até mandaria scrap mas ta bloqueado), eu dedicaria a ela um post inteiro, para ela se explicar, se desculpar, só quero ter uma palavrinha com ela.

E para isso. Vamos bombardear o orkut, o msn, o twitter dela de pedidos carinhosos para conversar com o TQUON. Ela tem o direito de se explicar

Conto com a ajuda de todos

Bjos Fe.

PS: Olhem a comu que eu achei no orkut dela Isso me persegue meu deus...

WE ARE THE WORLD FAIL

2010-03-03T14:14:00.000-08:00

Cara eu devo ser o blogueiro mais preguiçoso do mundo!!! Meu ultimo post foi dia 24 de fevereiro!! Peço desculpa a todos. Eu adoraria dizer que isso não vai se repetir, mas vocês que acompanham o meu blog sabem que eu vou fazer isso de novo... Então foda-se, vamos ao post.

We are the world
Quem não se lembra dessa musica?
Lionelzinho e o grande Michael unindo grandes cantores de sua época em prol de uma causa maior, uma coisa linda de se ver.
Então tive a noticia de que os artistas americanos dos dias atuais iriam fazer um remake dessa musica. Sabe quando você ouve uma coisa, e de repente aparece uma vozinha dentro de sua cabeça sussurrando freneticamente "vai dar merda, vai dar merda"? Então! Foi isso o que aconteceu.

Nota mental: A vozinha nunca estar errada.

A musica começa com um solo do JUSTIN BIEBER!!!! Como eles queriam ter credibilidade botando o Justinzinho para cantar??? Mesmo assim eu continuei a assistir ao vídeo, com a vã esperança de que ouviria algo melhor mais para a frente do video.

00:54 Aparece a irmã do Michael Jackson MAIS UMA VEZ tentando se aparecer as custas do seu irmão cadaver. É incrivel como ela nem consegue disfarçar. Se eu fosse o Michael ja teria chamado os seus amiguinhos de Thriller para poder puxar o pé dela a noite e quem sabe faze-la calar a boca.

Uma das coisas que todo mundo comentou comigo, foi o fato dessa idéia ser tão vergonha alheia e sem noção, que eles nem conseguiram chamar os verdadeiros artistas importantes para participarem também. Cadê o Paul Maccartney? E o Cris Martin? E o Jay-Z? E a Byonce? E a Madonna? E o Mick Jagguer? E o Bono Vox? E por ae vai...

1:16 Aparece a Celine Dion... Não que eu tenha nada contra ela, mas só não sabia que ela ainda estava viva, tenho certeza que você também não.

Outra coisa que fez o meu coração apertar. Esse remake de We are the world foi a coisa que fizeram que deixa mais obvia o quão a geração de artistas famosos de antigamente eram melhores do que os de hoje. Chega a dar um pouquinho de vergonha =(

1:43 Aparece o rapper Lil Wayne. Ele canta muito mal, mas tudo bem, afinal, ele esta cantando a parte que corresponde ao Bob Dylan na musica. Eu sei que essa foi uma comparação infeliz ja que o Bob Dylan é um dos maiores compositores da história da musica e o Lil Wayne é só... Bem... O Lil Wayne.

O mais legal é ver o Santana mandando ver em solos de guitarra que ninguém consegue ouvir no clipe.

No meio da multidão tem duas pessoas que eu não consegui reconhecer. 1º Uma gorda com o cabelo roxo. 2º Um cara negro, baixinho, com um bigode bizarro e que parece muito com o angolano que tem no Zorra Total.

2:43 Aparece o Kanye West tentando provar para todo mundo que é um cara bonzinho cantando para ajudar o mais desafortunados. Não adianta. Os americanos são o contrario dos Brasileiros que tem memória curta, eles tem uma memória muuuito longa, eles nunca vão esquecer o que o Kanye fez com a Taylorzinha. NUNCA.

A versão que circula por ae é a versão cortada. Existe uma versão estendida que eu vi primeiro que começa a tocar hip hop no meio de we are the world. E não um hip hop qualquer, é um daqueles bem Bling Bling mesmo, com direito a um monte de drogados se balançando, mostrando as suas correntes de ouro, fazendo símbolos estranhos com os dedos e o Snoopy Dog...

(silencio)

(... Mais silencio ainda)
Faço minhas as palavras dele

Não da para negar a forcinha que eles deram para o Haiti. Apesar de SE a minha casa tremesse toda e desmoronasse e alguém chegasse para mim e falasse "não se preocupa cara, eu vou juntar a Hanna Montana, um monte de rappers e alguns outros artistas ruins e estragar uma das maiores canções da história da humanidade para poder arcar fundos para reconstruir a sua casa eu gritaria: NÃO! POR FAVOR NÃO FAÇA ISSO! EU ME VIRO AQUI!
O fato é que apesar dos lucros que eles juntaram para o haiti nessa regravação, eles poderiam ter feito uma doação igual ou de quantia ainda maior se simplesmente tivessem doado cada um parte de suas fortunas. Mas não é assim que o jogo funciona, o que a maioria dos que estavam la queriam de verdade é se auto promover, ganhar mídia e mais fama as custas disso, bem vindo ao show bussines. Fico feliz de saber que isso teve um resultado contrario ao que eles pretendiam.

MSN DO SEU MADRUGA E DO LULA

2010-02-24T08:06:00.000-08:00

Aiai... Depois de um post como esse sobre os colírios onde eu sofri ameaças de morte. Chingamentos via twitter e o RECORD DE ACESSOS DO TQUON, nada melhor do que relaxar um pouco com a volta do quadro "msn dos famosos".

Hoje é um duplo. Com o grande mito, da história de todo o continente e por que não de toda a galaxia o idolo master desse blog e da minha vida como um todo: O SEU MADRUGA.

E o outro é só o Lula...

clique na imagem para ampliar
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Alias, o filme do Lula é um lixo. Parece uma campanha eleitoral de duas horas e meia e o garotinho que faz o Lula quando criança tem uma voz que me da raiva. Prefiro ir ver o filme do Pelé.

COLIRIO DA CAPRICHO

2010-02-19T17:36:00.000-08:00

(QUERENDO DEIXAR BEM CLARO QUE SE VOCÊ REPARAR NAS DATAS, PERCEBERA QUE ESSE POST FOI ESCRITO ANTES DO VIDEO DO FELIPE NETO SOBRE O MESMO TEMA. GRATO.)

Uma vez,umas das minhas bloguetes de doze anos de idade (que deveria estar estudando ao invés de ler o meu blog) veio animadamente para mim, dizer que queria por que queria que eu me inscrevesse para ser colirio da revista capricho.
Fui educado, disse que ia pensar, mas na verdade no mesmo minuto que ouvi as palavras "revista capricho" desconsiderei na hora a hipotese quaisquer seja ela que fosse.
O tempo passou, fiquei amigo de meninas que liam crepusculo e ouvem jonas Brothers, o publico do blog se renovou e nesses ultimos dias algumas garotas andaram realmente me pressionando a me inscrever para participar dessa joça.

Me senti até meio mau, sério mesmo, por ficar negando isso sendo que eu nem conhecia direito o que era. Então la fui eu pesquisar.
No google só achei fotos e elogios, e mais fotos e elogios. Não existe uma pagina na wikipédia nem sobre colirios da revista e nem sobre o Eduardo Surita (o colirio master pelo o que eu andei observando).
Até entrei no site oficial do Eduardo e ele estava assim:

Na hora eu pensei "caramba, assim complica conhecer o trabalho do cara" mas ultimamente veio pensando que mesmo que o site estivesse funcionando ainda assim não teria mais do que uma pagina.
Entrei no blog oficial dos colirios e la encontrei fotos de rapazes, garotos, crianças na verdade, fazendo pose sem camisa e outras viadagens com descrições do tipo.

"Que menino gato é esse? O Henrique tem 18 anos, é de Marília, no interior de São Paulo, faz cursinho pra entrar na faculdade de Medicina e arrasa geral!"

"O colírio disse pra gente que cantar é o que o faz mais feliz.
Quando não está nos palcos, arrasando no forró, Dudu contou que vive na internet. “Passo horas por lá conversando com os amigos”, disse."

Na hora algumas coisas me deixaram encafufado, a principal delas foi é que se tratavam de fotos "atraentes" com descrições superficiais e elogios a aparencia da pessoa...

...Só eu que lembrei das Playboys dos anos noventa???????

Depois ainda me dizem que meninas não se masturbam, que mentira.

Fiquei incorfomado, não era possivel que todo esse aue e culto em cima dos colirios é por que eles são apenas "fofos". Mesmo o artista mais inutil do mundo como o Felipe Dylon pelo menos FINGE que canta e ENGANA algumas garotas... Não é possivel que esses colirios não se dão nem ao trabalho de fingir...

E por uma incrivel coincidencia do destino, na mesma época em que eu estava curioso com isso, houve um bafafa tremendo no twitter por causa de uma garota que literalmente se cortou em prol do culto aos colirios.

EDU de Eduardo Surita Existem outras fotos tbm, com cicatrizes de corações e mais coisas, não postarei aqui para não incentivar tal pratica (mentira. É por que eu to com preguiça mesmo)

Na hora em que eu vi isso eu fiquei meio confuso se eu ria ou se chorava

E por fim eu rir... Rir mesmo! Acho que se eu não soubesse do que se tratava eu não riria, ja vi pessoas fazendo coisa pior pelos beatles ou pelo Tom Cruise mas eles são pelo menos ALGUMA COISA, não que isso justifique, mas o fato do Surita não ser nada me deu mais vontade de rir.

Incorfomado eu fui perguntar para algumas amigas sobre o que se tratava os malditos colírios. Vou postar uma conversa aqui:

Eu: eu quero saber o que diabos é colirio, o que eles fazem? Para que eles servem?
Menina X:é assim os colirios sao os meninos '' nomeados os mas bonitos do brasil '' tipo o EDUARDO SURITA o FEDERICO DEVITO *---------------------------* e outros. Eles vão pra altos lugares com a revista sâo super conhecidos e sao lindos mt lindos *-*
Eu: Ta... Mas o que eles fazem?
Menina X: Nada. Eles sao indicados e aparecem do site e ficam famosos *-*
Eu:Ok... Mas eles não servem para nada?
Menina X:Servem eles sao em altos lugares e saem em revistas, o DUDU mesmo ta fazendo ate o comercial do caderno da capricho e o MORONE ta fazendo o filme HSM - o desafio
Eu: Hum... Então tecnicamente eles são só... Bonitos e famosos
Menina X:Aham. mt mt mt bonitos *-*

e ae estar a nossa Sociedade...

... Cada vez mais futil...

...Cada vez mais cedo...

NAMORADA DO ZINA

2010-02-16T08:54:00.000-08:00

Clique na imagem para ampliar

Isso ae ja deve ser noticia velha, mas é como o diria o Silvio Santos "quem manda nessa porra aqui sou eu e eu boto o que eu bem entender MaOeee".

A garota do Zina é essa menina aqui.
Nem precisa clicar na imagem para ampliar. Ta tudo de bom tamanho né não?

Aaaahhh(suspiro)... Nada como ficar rico e famoso para o seu verdadeiro amor aparecer. O amor é uma coisa linda demais. Alias, isso me faz lembrar que eu dei o meu primeiro beijo aos treze anos de idade após comprar um "Gan Owt", acho que nem é assim que se escreve, por que eu digitei no google e não apareceu nada. Você jovem nem deve saber o que é um "Gan Owt", ele é um relógio grande demais que vinha com um espaço para guardar balas e era uma verdadeira febre naquela época, só os fodões tinham um "Gan Owt", e como isso era antes do meu pai ir a falência, eu conseguir ganhar um desses e consequentemente ganhar a minha primeira namoradinha. Vale a pena dizer que o meu namoro com ela terminou exatamente três dias do meu relógio ser roubado, e essa foi a minha primeira grande lição sobre o amor.

Ps: Eu nunca mais vi um "Gan Owt" a venda, uma vez achei ter visto um, mas na verdade era uma réplica do relógio do Ben 10.

Ps2: Ronaldo.

O BRASIL É CARNAVAL AFF...

2010-02-14T16:34:00.000-08:00

Lembra quando os simpsons vieram para o Brasil?
O Homer foi sequestrado, o Bart viu uma pá de puta, rolava cocaína e tudo mais.
O governo do Brasil ficou com muita raiva, ofendido, processou, fez o maior xabú.
Esta rolando nesse exato momento o carnaval, e quando eu liguei a TV achei que estava vendo uma versão live action desse episódio dos Simpsons!!!!

Tem tudo aquilo que passou no episódio, e olha que eles nem falaram do nosso maior mau... Os Ex´s BBB´s.
Seria o mesmo que esse blog ser processado por dizer que a Preta Gill é gorda! Ela é gordona mesmo! Aceita isso pow. Ou fique feliz com a sua situação ou faça um regime muiér!!!!

Eu estou dizendo isso exatamente nessa época, exatamente por que não tem como você "maldito patriota pagodeiro que acha que só tem mulato no Brasil" negar isso! É só ligar a TV, é só sair na rua.

Isso me faz lembrar uma cena muito interessante que eu presenciei. O rei momo estava muito feliz por ter ganhado esse titulo (Viu? Ele é um grdo feliz!) estava bebado pacas por sinal e brincava com todo mundo, quando ele viu o gringo mais branco que o Edward com as roupas totalmente sem nexo caminhando abobado pela multidão ele foi logo puxar assunto.
"Eae gringo! Ta curtindo o carnaval?"
O gringo, que alias ja devia ter experimenta a nossa principal fonte de renda (o pó) respondeu com uma outra pergunta:

"Você ser mulata??"

"Qual é a tua rapa? Eu sou macho!"

"Você ter mulata?" - Rashey com a insistencia do gringo, ri muito mesmo.-

Provavelmente por ter me visto rindo, o Momo ja ficou com raiva do Gringo e ja foi chingando ele na maior nóia.

"ESCUTA AQUI SEU GRINGO FILHO DA PUTA! VOCÊ SABE QUEM EU SOU? EU SOU O REI MOMO DISSO AQUI! ESSA NOITE SOU EU QUE MANDO NESSA PORRA!

"Como assim?" -obviamente quando se grita com um gringo ele entende só metade das palavras que você diz- "Aah... Você mandar! Você ser o dono do puteiro! Traz uma mulata ae para mim? Quantos reais ser?"

Não ficou claro o que o cara veio buscar aqui no Brasil?????

É essa a imagem que os gringos tem daqui, só cabe a nós e somente a nós mudar isso.

Ps: Eu não desprezo toootalmente o carnaval. Pois foi fazendo uma pesquisa sobre o carnaval ainda na pré escola que eu vi pela primeira vez seios desnudos.

Ps2: Ae gringos! Minha prima ser mulata! Qualquer coisa da um toque ae.

MSN DA TESSALIA.

2010-02-13T15:47:00.001-08:00

Clique na "fuck" imagen para ampliar

Depois do sucesso de "o msn do Silvio Santos" agora vem "o msn da Tessalia" porque se por um lado eu disse que o Silvio Santos é o cara mais "foda" do Brasil, com certeza a Tessalia é a mulher mais "chupeta" do Brasil.

Não entendi por que ela não quis fazer aquele filme porno... Afinal é só seguir o script né? Isso ela sabe fazer.

Alguem ja viu a Playboy dela? Ja saiu né?
Ééééééé... Aqui é "fiftfift" meu irmão.

ESTUDANTE É APROVADA EM 4 UNIVERSIDADES PUBLICAS.

2010-02-11T17:50:00.000-08:00

Mermão... Eu fiquei surpreso ao ler a noticia.

Estudante de campinas é aprovada em medicina por quatro universidades publicas.

Minha mãe quase soltou fogos quando viu a minha nota no enem (que não serve de porra nenhuma). Imagina se eu passasse em quatro faculdades publicas.
Eu me assustei ainda mais quando eu vi a foto.

Uau.... isso contraria todas as leis da física. Ela é loira bonita e inteligente tudo ao mesmo tempo!!!!! Isso ae é uma aberração da natureza, deviam prender essa mulher para estudos.

O Nome da perfeição ae é Barbara. Alias, Barbara, se você estiver lendo esse blog (pfff) por favor entre em contato comigo, me add ae no messenger, qualquer coisa, a gente pode trocar uma idéia, eu preciso muito de uma loira com futuro promissor para me sustentar ;)

Ela vai cursar medicina. Para onde vão essas beldades que cursam medicina??? Na faculdade são todas anjinhas lindas andando pelo campus, mas quando eu vou no hospítal ou na farmacia só encontro velhas, gordas, feias, sempre com aquela maldita verruga perto da boca e mau humoradas pacas.

isso me faz lembrar o dia em que eu fui levar uma injeção e a enfermera (que parecia o filho do fredd Gruger com o Santanas) comentou: "Rapá. Que Bumbum bonito esse seu heim? Pena que eu não gosto dessa pelugem"
PENA? Foi uma puta sorte minha. Imagine se ela gostasse, tava fudido.
Comentei isso com a minha mãe quando cheguei em casa e ainda tive que ouvir "Claro né! Aonde você vai tu fica brincando com todo mundo! As pessoas ja acham que são suas amigas ae fica com essas liberdades ae."
EU JURO que não brinquei com aquele tribufu naquele dia... Eu acho... Que eu me lembre...

Mas com certeza adoraria brincar com essa loira ae.

Ae Barbara, beijos me liga. ;*

MCQUEEN MORREU!

2010-02-11T12:15:00.000-08:00

Hoje de manha eu levei um baita susto!

Eu acordo todo feliz e me contam que o MCQUEEN MORREU!!!!!!!!

É muito dificil assumir isso aqui... Mas eu chorei. Sim. Por que quando o homem tem um bom motivo para chorar isso não o torna menos homem, pelo contrario, só o torna mais humano!

Por que ele não foi mais um de tantos que passou por nós sem deixar marcas, ele nos deixou uma lição de vida, aquela que ja tinhamos esquecido, a que não importa ganhar ou perder, nem importa quanto dinheiro você tem, o que importa é o amor e os amigos de verdade, por que são eles que fazem a sua vida vale a pena.

Foi só então, em meio as minhas lagrimas, que me contaram que quem morreu NÃO foi o Relampago McQueen!!!!!!

"Não?" perguntei "Então quem foi?"

Foi o Alexander McQuem.

"Quem é esse?"

É um estilista famoso. É esse cara aqui:

ahhh... Um estilista... Ufa! Por um segundo eu achei que alguem importante tinha morrido!

QUEM QUER DINHEIRO?

2010-02-07T11:18:00.000-08:00

Sabe quem é a pessoa mais foda do mundo?

Resposta: SILVIO SANTOS
Para quem não sabe o Silvio é o sem maquiagem

Afinal, se Jesus Cristo consegue transformar agua em vinho, Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro:

(leiam com a voz do Silvio Santos nesse momento)
Silvio Santos diz: Vamos botar um monte de artistas sem talento numa casa trancada?
Acessor: Não me parece que algo alquem queira assistir isso.

Resultado: Dinheiro!

Silvio Santos diz: Vamo botar uma criança irritante e mau educada para apresentar um programa?
Acessor: Mas isso não ia ser ruim pro ibope?
Silvio Santos: Ruim porra nenhuma! Bota esse diabinho no ar que vai dar certo!

Resultado: Dinheiro!

Podia ficar horas aqui citando exemplos.

Sem contar que esse cara fica "Não gostei da programação, vou mudar a porra toda Maoee" e uma semana depois "Ah, mas eu não gostei do jeito que esta agora tambem, vou mudar tudo de novo Oee" e se alguem reclama, que nem a Galisteu reclamou, ele fala "Ah vai se fuder! Quem manda nessa porra aqui sou eu Oeee. Só de raiva vou botar o seu programa na madrugada Hahaee hi hi hi, se fudeu loira"

Vocês tem noção de quanta chacrete esse cara ja comeu? E nunca pegou ainda, afinal Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

Sabe por que eu estou falando isso?

Por que hoje eu descobri que esta rolando uma petição para botar a foto do Silvão na nota de cem reais!!!! Isso não é demais? É mais do que justo!!

Vamos todos colaborar, ae vai o link.

http://www.petitiononline.com/SilvioRS/petition.html

Homem Aranha e o Zack Efron

2010-02-02T19:20:00.000-08:00

Éééé meus amiguinhos.
Hoje eu fiquei sabendo pelo Twitter que esta rolando FORTES rumores tensos de que a atriz... Digo o atOr ZACK EFRON vai ser escalado para interpretar o papel de homem aranha em Spider Man 4!!!!

Fonte.

E é aquela velha história... Sim eu tenho uma história antiga com o Zack Efron.
Tudo começou quando nesse mesmo blog eu tive a falta de tato de comentar que eu acho o cabelo do Zack Efron legal (e não retiro!!!! Puta cabelo legal a desse cara! Você acha que é facil ficar com aquela textura? Aquele brilho? Não é facil não mermão!) e como os meus leitores são... Bem... Meu leitores, eu tive que aguentar a minha caixa de e-mails ser bombardeada de FOTOS DO ZACK EFRON SEM CAMISA. Ha-ha Como vocês são engraçadinhos morri de rir. Tive que ficar deletando aquelas merdas que enchiam a minha caixa e torravam a minha paciencia.
Vai dizer que esse cabelo não é legal?

... Mas um dia enfim vocês esqueceram disso...

... E A PORRA DO ZACK EFRON FAZ UMA PEÇA DE TEATRO PELADO!!!!...

O pior que eu acabei vendo a primeira foto achando que era uma piada, vi uma visão do inferno, o cara é uma mina de pênis, nem pelo tem, a unica coisa que me fez feliz foi perceber que o dele é metade do meu, ele pode ser rico, galã e pegar a morena gatinha mas pelo menos nisso eu sou superior a ele (o mesmo não se pode dizer quando ao Daniel Radcliffe e a sindrome de Jumento dele).

... Mas enfim, vocês tambem esqueceram disso (apesar do Helio.zuero@... ter insistido bastante) e eu era um cara feliz seguindo a minha vidinha pacata...

... Agora me aparece a noticia que o Zack Efron vai fazer um filme vestindo um collant azul e vermelho??? Peloamordedeus dai me paciencia, eu sinto que vou ter que aguentar mais gracinhas desses caras
Imagine a desgraça que é o Zack Efron vestido uma merda dessas?

Ainda estão dizendo que a Vanessa Hundges esta escalada para a Mary Jane (Vanessa alias, que quando saiu peladona na net, ninguem fez o favor de me mandar as fotos dela, eu tive que ir sozinho procurar no google). COMO ASSIM VANESSA MARY KATE??? A Vanessa é morena, ela não pode se passar por ruiva, a não ser que o diretor seja louco de tirar a ruivisse da Mary Kate, e sabemos que ninguem no mundo é louco a esse ponto.

Tem algo pior do que isso? Tem sim senhor. Ja que os dois estão juntos eles bem que podem começar a qualquer momento fazer aquela dancinha em cima dos prédios que nem em High School Musical 3

Por que eles não chamam o Chuck Norris para atuar no filme? Que preconceito eles tem quanto a atores heteros interpretando o homem aranha?

OS PORCOS SÃO MUITO LEGAIS

2010-01-31T18:24:00.000-08:00

Clique na imagem para entender alguma coisa desse post

CORNOS. ELES EXISTEM, E SÃO MUITOS.

2010-01-26T17:43:00.000-08:00

Hoje estava eu vagando feliz e tranquilamente pela internet quando me deparo com essa noticia.

"Esposa grávida espera o 2.º filho de soldado americano que ficou 12 meses no Iraque"

clique na imagem para ampliar

Han???? Só eu que notei algo de estranho nessa noticia???

Isso me lembra um assunto muito interessante... Cornos.

É incrível como todas as pessoas já passaram por uma experiência de CC ou CSC (Corno Ciente ou Corno Sem Ciência) essa é uma das coisas que temos que passar obrigatoriamente em nossas vidas, é como chorar no dia em que nasce, cair da bicicleta sem rodinhas varias vezes até conseguir ou mandar a própria avó tomar no cu (a primeira vez a gente nunca esquece).

Não. Eu não vou começar com a famosa lista de "tipos de cornos" que você ja tanto leu em outros blogs. Para mim isso é coisa de "a praça é nossa" aquele programa que te avisa a hora de rir com as risadas automaticas hahuasuhuah... Ainda por que eu mesmo nunca iria descobrir sozinho.

Ainda partinho na onda vou contar uma história veridica! Uma vez encontrei um amigo meu na sarjeta, triste e choroso:

Eu:O que houve cara?
Ele: Aquela mina que eu te falei cara (snif) ela ficou com outro cara! (snif)
Eu: Ah véio! Mas você me contou que vocês não tinham nada sério...
Ele: Mas ele era nerd. (snif snif)
Eu: ... Ah (silêncio contrangedor)... Hoje em dia é verdade que existem MUITOS nerds bonitos e descolados, eu mesmo conheço um monte...
Ele: ... O cara estava vestido de cosplay do link do Zelda enquanto ficava com ela.
Eu: Cosplay do que?
Ele: Link do Zelda cara.

Moral da história. Se você é corno, não se desespere, pois existem coisas bem piores do que isso.

O ALBORGHETTI MORREU!!

2010-01-23T16:25:00.000-08:00

OMG!
Eu sei que eu ja fiz a minha postagem do dia mas tive que voltar aqui quando fiquei sabendo da triste noticia...

... MANO! O ALBORGHETTI MORREU!!!

Eu fiquei muito triste!
Sério mesmo!
ELE ERA O MEU IDOLO
Ele é o autor de frases iradas como:

“Medida sócio-educativa?! Medida sócio-educativa?! Ele vai é puxar o cigarrinho do capeta! Dar um tapa na macaca!”

“Eu cago e ando para opinião pública. E limpo a bunda para a sociedade, com o dedo!”

“Você faz as coisas direito… mas sempre tem um filho da puta pra te sacanear, sempre tem um filho da puta querendo te foder….vai foder… a BUCETA da TUA MÃE FILHO DA PUTA…..que deve tá com aids!“

“Se gostou, gostou, se não gostou, pula no meu peito, porra!”

“Ah! Vá a merda porra!! Vá a meeeeeeeeeeeeeeeeeeerrda!! Vááááááááááááááááááááááaá porra, EU NÃO SOU OTATÍO PORRA!”

“As drogas transformam seu filho num cadáver ambulante e sua filha numa prostituta mercantilista.”

“A minha mãe era a maior putona que já vi…mas era putona do meu pai.”

“Não vai pra cadeia otário! CADE MEU PAU? CADE MEU PAAAAAAAU? Ahhhhhhhhhhh… (momento) Encerra que me deu câimbra… ahhh meus Deus…”

“Puta que pariu quebrei o dedo…Meu dedo meu deus isso é praga desses corruptos vagbundos!”

“Vocês trocados por MERDA sai caro! Eu admiro mais a MERDA do que vocês! Eu dou mais valor ao CHEIRO da merda! Ao CHEIRO – DA – MERDA!

“O cara tem que apanhar, deixar pelado e apanhar na bunda de remo!”

“Não vai pra cadeia. Se vai pra cadeia, eu enfio um espanador na BUNDA, e saio FANTASIADO de CARMEM MI-RAN-DA! De São Paulo vou a Rio, e do Rio vou pra ponte que caiu!”

“Pergunta: Quem é você?
Resposta: Eu sou o amante da tua mãe, filho da puta.”

“Cadeia já, já, já! Cadeia, já, já, já! Traficante tem que pagar! Ahhhh, que legal! Fiz uma musiquinha pra eles!”

”O retardado comeu a bicha desvairada e ainda limpou o cogumelo na cortina! NA CORTINA!”

“Vem fazer um Borghettinho aqui vem!”

“Foi pra tromba do elefante”

“Fizeram sexo anal, sexo na frente, atrás, na contra-mão, do lado, no ouvido, na boca, no Diabo que o carregue…”

Aiai... Como ele era foda...

Albo, descanse em paz saiba que você deixa muitas saudades para mim e para todos os leitores do Tquon. E agita muito ae no céu... Ou no inferno... Sei la...

Ps: O cara morreu no dia 09 DE DEZEMBRO e só hoje eu fiquei sabendo... Isso que dar tentar usar o twitter como fonte de noticias

RODRIGO FERRAZ. O MAIS FODÃO DO MUNDO.

2010-01-23T08:45:00.000-08:00

Existem algumas pessoas fodonas no mundo, Chuck Norris, Jack Bauer, O Kira daquele desenho japonês,o Harry Potter (qual é? Eu acho ele legal!). Mas nenhum deles se compara ao...

... RODRIGO FERRAZ

Ele ja seduziu todas as mulheres do Brasil com o seu maravilhoso TRAPÉZIO de uns 85 metros de diametro.

Agora ele volta com a sua musica genial mega produzida e com AS MELHORES RIMAS DO BRASIL para dizer:

"Eu pego todas as muié e é por isso que vc tem raiva de mim!" <<<< Viu que rima genial???

Ps: O ministério da saude adverte: Tomar bomba faz muito mal para a saude, principalmente quando é indicado para outros tipos de animais como cavalos, e não jumentos como o presente ae em cima.

AS PERNAS DA LILLY ALLEN

2010-01-23T05:22:00.000-08:00

Vamos la a promoção começou agora!
As primeiras três pessoas que mandarem um e-mail com o numero exato de furos que tem na perna da Lilly Allen ganha um carro zero e três anos de supermecado gratis!

É só contar pessoal, vamo contando ae.

Eu pessoalmente acho um charme mulheres com celulite, da uma dinamica interessante nas pernas, não fica aquela mesmisse chata das pernas lisas e todas iguais

Qual é a graça disso?

Prefiro muito mais as pernas sexy como a da Lilly Allen, daquelas que você aperta e ela escorrega entre os seus dedos feito massa de bolo crua!

E tenho dito :)

Me sigam no twitter @FelipeSali

PS: As fotos são da agência Pacific Coast News e estão lá para revistas comprarem. Ou seja: a parada é séria. Não tem Photoshop ou alteração digital alguma ali não, minha gente!

MILEY CYRUS CANTANDO LOUCAMENTE DESAFINADO video.

2010-01-20T06:57:00.000-08:00

ahusuhahusuha Atoron momentos FAIL. Pricipalmente quando envolvem algum artista famoso pagando mico em rede mundial.
Eu pessoalmente achava que essa mina ae era a Hanna Montana, mas me disseram que é as Miley Cyrus, e quem sou eu para contestar minas de treze anos criadas a leite com pera e a ovo maltino que assistem Dysney Channel, beijaram a primeira vez aos nove anos e não se importam com nada que não estiver envolvido com elas? Essas pessoas sabem o que dizem.

Alias, eu não quero nem saber se esse video é fake ou não, quero ver as lagrimas escorrendo no rosto da juventude.

Por favor, os seus comentarios nesse post são de grande importancia rsrsrsr

Ps: Eu fiquei sem postar esses dias por que eu sou um vagabundo. Beijos.

DE 2012 NÃO PASSA.

2010-01-11T15:42:00.000-08:00

Uhuuullll DE 2012 NÃO PASSA.
O SOL SE PARTIRA O MUNDO IRA SE QUEBRAR AO MEIO, AS BESTAS SAIRAM DE BAIXO DA TERRA E MATARÃO A TUDO E A TODOS ARREPENDAM-SE ENQUANTO É TEMPO.

COMO?

PODEM MANDAR UM E-MAIL PARA felipe-harry@hotmail.com E PERGUNTAR O NUMERO DE MINHA CONTA PARA PODER ENVIAR PEQUENAS QUANTIAS DE DINHEIRO. EM CAMINHO A SUA SALVAÇÃÃÃÃOOO!!!

MUUUITO CUIDADO COM 2012 MEUS SEGUIDORES... MUITO CUIDADO

SÓ POR QUE EU FALEI QUE NÃO IA ASSISTIR BBB

2010-01-11T08:54:00.000-08:00

Eu jurei para mim mesmo que não iria assitir a esssa baboseira de BBB. Por que eu sei que é uma baboseira, eu sei que é perca de tempo, eu sei que pessoas evoluidas e intelectuais não perdem tempo assistindo pessoas bobas fazendo porra nenhuma numa casa melhor do que a minha.
Mmmmmmmmmmaaass, esses malditos viados da rede globo de televisão (eles são viados mesmo. Leia aqui e aqui)como se lessem os meus pensamentos, tiveram a brilhante idéia de botar a @twittess la na casa! U_U (mas como esse boninho é safado. Atraiu toda a classe twitteira com isso. Vocês acham que esses gordinhos com cara de bobos são bobos memos? São nada, esses gordinhos são os piores).
Twittess, para quem não conhece, é simplesmente essa daqui:
Entendeu agora por que eu tenho que assistir o programa?

Pra mim foi um grande choque saber que uma mulher que passa tanto tempo twittando é bonita. Sinal de que ela é muito chata por que se tivesse um namorado de verdade ela passaria ao menos uns trinta minutos por dia sem twittar. E isso nunca ocorre... NUNCA!
Agora um recado para o pessoal da produção do BBB, tomem muito cuidado com a forma como vocês contabilizam esses votos, por que do jeito que essa morena age, é bem capaz dela conseguir um bug para conseguir mais votos favoraveis a ela quando for para o paredão.

Com certeza estarei mobilizando toda a galera twittera... Mas para tirar logo de vez essa twittess la de dentro da casa!!! Afinal. Quanto mais rapido ela sair, mais rapido teremos a tão sonhada Playboy da twittes! Mal posso esperar! Botem logo essa muié no paredão meu deus!!!

PS: Sim! Nesse post eu ignorei completamente o emo/gay/quegostadeaparecer Sr Orgastic. Fiz isso por que odeio o Fotolog dele, e o jeito como ele diz "beijo me liga" me deixa irritado.

Beijos me liga

O MSN DE SILVIO SANTOS

2010-01-08T07:42:00.000-08:00

Da sessão "encontrei nos blogs da vida"

(clique na imagem para melhor exibição blablablabla...)

Obs: Ninguem na tv brasileira é tão foda quanto o Silvio Santos. NINGUEM

UM RECADINHO PARA A SUBWAY

2010-01-05T05:29:00.000-08:00

Eu queria passar só para pode dixar um recadinho para os meus queridos amigos da SUB WAY.

Primeiro um recado para a atendente: Eae beleza? Como foi o seu dia? Que horas acaba o seu turno? A gente, sei la, podia sair, beber alguma coisa, conheço um restaurante ótimo na cidade e tal, sabia que eu tenho banda? Meu e-mail é felipe-harry@hotmail.com << Qualquer coisa da um toque ;)

Agora. Um recado somente para a SUB WAY

Desenhadinho para que fique muito bem explicado

estamos entendidos? Que bom!

PRIMEIRO POST DO ANO

2010-01-02T07:41:00.000-08:00

AEEE PESSOAL FELIZ ANO...

(pausa para vomitar)

(vinte minutos depois)

...ANO NOVO PARA VOCÊS!!! (pausa seguida de dialogo)

Pessoa desconhecia: O que vc esta fazendo?
Eu: Escrevendo no blog. Quem é você?
Pessoa desconhecida: Não sei. Eu lembro que bebi bastante no reveilon e acordei na sua cama.
Eu: Acho que to lembrando, você se chama Elizabethe né?
Pessoa desconhecida: Bom... Elizabethe é como eu sou conhecida, mas meu nome de batismo mesmo é Marcos João.
Eu: Como assim?
Pessoa desconhecida: Você sabe como é...
Eu: Ok ok, ja entendi. Poderia se retirar da minha casa por favor?
Pessoa desconhecia: Claro, me da uns oitenta reais que eu saio.
Eu: Que papo é esse????
Pessoa desconhecida: Precaução né! Seria muito chato se por acaso todos os seus amigos souberem que eu...
Eu: Ta ta!!! Toma esse dinheiro e some daqui!
Pessoa desconhecisa: Obrigado docinho. Ops, digo, obrigada.
Eu: VAZA!

(voltando a escrever)

... Que todos os seus se realizem nesse mais ano que se inicia, que todas as pessoas amadas estejam a sua volta e...
.. Desejo sinceramente que vocês não bebam tanto quanto eu na próxima virada

PERNALONGA. APRENDAM COM ELE

2009-12-29T07:20:00.000-08:00

Hoje estava eu conversando com as crianças, atuais pentelhas e futuros otarios que vão herdar o mundo fudido no aquecimento global que estamos deixando, perguntei a elas sobre o que gostam de fazer no tempo livre, fiquei pasmo quando soube que elas gostam de fazer as mesmas coisas que eu (ouvir musica, ficar na net, sair com os amigos) não achei aquilo muito saudavel, cade a infancia? Mas fiquei p da vida mesmo quando perguntei sobre as suas preferencias de programas ou desenho animado.

Resultado de preferencia foi:
Ben 10 e Hanna Montana

Hanna Montana é coisa de criança? Eu não sabia! Ela me parece muito com aquela Miley não sei das quantas que bota fotos pelada na internet, alias, que fotos! Maravilha meu Deus! Mas mesmo assim não acho algo que uma criança deveria ver...

Ben 10 é um mala. Sério mesmo, puta moleque chato, se eu fosse aquele avô dele ja teria jogado aquele furgão em cima da cabeça desse pirralho para ver se ele cala a boca, peloamordedeus...

Sabe o que eu fiz? Mostrei para eles um desenho de verdade.

O PERNALONGA

Aí sim mostrei para essas crianças o que era entreternimento de verdade. Elas assistiram comigo ao nosso mestre engabela um ruivo para ficar com o dinheiro dele, engabelar um gordo e pegar a mulher dele, fuder com um pato inocente na temporada de caça aos coelhos, atirar num caçador, zombar da deficiencia do gaguinho e tudo mais, elas riram para caralho, nunca tinham visto algo tão politicamente incorreto em desenho animado, geralmente só veem essas coisas quando os seus pais fazem na frente deles "parece o meu pai" disse o mais novo quando o patolino arrumou uma briga no transito.
Teve um que teve até a sua primeira ereção da vida quando o Pernalonga apareceu vestido de mulher

Ca entre nós. Eu tambem tive.

E VIVA AO PERNALONGA.

A COISA MAIS LEGAL DO MUNDO

2009-12-29T07:09:00.000-08:00

Pensa agora... Pensa bem...

Qual é a coisa mais legal que poderiam inventar?

reformulando...

Qual é a coisa mais legal alguem poderia inventar sem envolver sexo?

Imagina, imagina

A resposta esta aqui

A coisa mais legal do mundo

CAMPANHA TQUON NO PERFIL!

2009-12-26T06:46:00.000-08:00

Antes de mais nada. VAMOS PADRONIZAR A BAGAÇA! Como eu sou um idiota/maniaco/vagabundo/burro e tive a brilhante idéia de botar o nome do blog com uns 475 caracteres as bloguetes começaram a abreviar o nome, ja vi varios niveis de abreviação Tdquon Tquon Tqeuon Tdqeuton etc... Vamos Padronizar isso aqui agora todo mundo vai escrever tquon, apesar de saber que o mais certo gramaticamente falando é tqeuon mmmaass o mais ousado até hoje foi o Tquon e eu acho esse mais bonitinho então vai ficar assim mesmo. Abreviação de "tudo que é util ou não" é tquon.

Agora prestem muita atenção na mensagem

CAMPANHA TQUON NO PERFIL
Participe você tambem!
Do movimento criado pelas bloguetes mais cheirosas do Brasil.O COLOQUE O TQUON NO SEU PERFIL. É uma campanha onde para você participar tera que simplesmente colocar o link www.tudoqueeutilounao.blogspot.com no perfil do seu orkut e pronto! Vc dormira muuuito mais feliz por que sabera que fez uma boa ação e é do seleto clã do TQUON

E ja começaram!

UHUUULLL

A MATEMATICA DO MENDIGO

2009-12-20T07:52:00.000-08:00

(post coletado graças a Camila Bononi)

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História : É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

E lembre-se : Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de vagabundos e ladrões lá em Brasília...

Viva a Matemática.

Que país é esse?

ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS

2009-12-19T10:25:00.000-08:00

Vocês sabem qual é o meu diretor de cinema preferido?

THAMY GRETCHEN

Mas o segundo com certeza é o Tim Burton!

Sim, eu sei que ele é esquisito, mas é assim que as coisas funcionam, se ele não tivesse sido um daqueles adolescentes estranhos que jogam Magic (o baralho do demonio como diria a minha tia) jogam RPG, fazem cosplay e levam altas boladas na cara na hora da queimada, ele nunca teria sido um cara tão genial, estranho, vivendo e alimentando um mundo só dele no qual é compartilhado conosco em suas obras cinematograficas.

A próxima obra de arte dessa criança problematica sera o filme "Alice no país das maravilhas". Agora faz as contas:
Livro chapado, mas genial + Diretor chapado, mas genial = filme muito chapado, mas muito genial

De fato eu aposto nesse filme, enquanto todo mundo esta falando nesse mala do avatar eu estou esperando mais é a loira viajando no LSD vendo gatos falantes e tomando cha com o Johnny Depp.

Isso sim é entrenimento de verdade.

Post dedicado a bloguete Ayumi

Formspring.me/FelipSali

2009-12-19T06:09:00.000-08:00

Cara. Eu adorei esse papo de formspring, sério mesmo!
Forms é um site onde as pessoas podem deixar perguntas para você, sobre qualquer coisa, e a sua resposta é exibida a todos. É como uma entrevista abert. E se tratando do Salizão aqui, isso pode ficar muito perigoso...
Aqui vai uma coletanea de perguntas e respostas que ja me ocorreram nesse site.

Q: qual a diferença entre o poste,a mulher e o bambu?kkk(vc mandou eu perguntar qualquer coisa,e depois das 22h minha kbça ñ funfa mto bem)
A: O poste da a luz em cima, a mulher da a luz embaixo... Mas e o bambu? oO

Q: Do you love me? *-* Joiih <3
A: Yes. So Much

Q: vc atuaria de novo? by Rebeca10
A: Sim. E de novo e de novo e de novo e de novo...

Q: você curte fazer a chuca?
A: Chuca? Que parada é essa?

Q: Como você reagil quando viu a publicação do espetáculo na mídia Praia Grandense??
A: foi demais saber que o espetaculo teve essa gingantesca repercusão. Até agora só tenho ouvido criticas positivas e muito entusiastas. Compensou todo o esforço

Q: vc bate punheta? u.u by ojubileu
A: Não preciso. A sua namorada faz isso por mim.

Q: voce toca guitarra mesmo ?
A: Sim toco. Não sou o melhor do mundo mas tiro umas musicas, componho. Quando a minha banda for fazer o próximo show cola la!

Q: O que é um pontinho branco fazendo abdominais na neve? qq
A: Um filho da branca de neve com um dos sete anões tentando perder alguns quilinhos antes da ceia de natal

Q: como se sente epois de tanto sucesso ? 8D
A: Como se finalmente o resultado de tanto esforço fora reconhecido. Vou aprroveitar essa exposição na midia para mostras os meus outros projetos hahaha

Q: Felipe Sali quais são seus ideais?
A: Construir aos poucos junto com muitas outras pessoas. Um mundo de arte tolerancia, amor, compaixão e totalmente sem axé ou pagode

Q: aonde vai passar a virada? by CeciliaCardoso
A: A onde não me expulsarem. Isso ja elimina as chances de passar em casa ou num bar. Onde vc vai passar? A gente podia beber juntos :)

Q: Chuca é vc enfiar uma mangueira na sua bunda, encher de agua e depois soltar tudo x_x A: E ai, curte? sapkspoakpskaoksa' by CamiiGimenez
Vou exprementar depois eu te conto... (dez minutos depois)... Bem, eu descobri que eu não curto (Ai!)

haushuuhauhsuhas demais. Deixem as suas perguntas. no http://www.formspring.me/FelipeSali

JUCA PIRAMA? SUUUUCESSOOO

2009-12-17T07:35:00.000-08:00

Eu ja havia falado para vocês que estava numa peça. Bom, ela estreiou. Irei contar para vocês mais ou menos como foi.
No começo, todo mundo tenso, muito tenso, fazendo fila no banheiro, eae inventamos nós mesmos exercicios de relaxamento para podermos jogar o stress para fora.

Sim. Esse de vermelho é o próprio Juca Pirama.

Algumas dançarinas, por algum motivo começaram a chorar de nervossismo. Eu ja conhecia vairos motivos para choro, mas é a primeira vez que vejo alguem chorar de nervossismo, a pessoa parece que esta triste, mas não esta! Esta nervosa!
Ainda bem que temos técnicas de motivação surpreedentes.

A peça começou. Eu só entrava na segunda cena, então eu ficava la na cochia de onde não da pra ver porra nenhuma, só conseguia ver duas fileirinhas la no canto, que coincidentemente estavam vazias, e então logo eu pensei "aaah tranquilooooo, não veeeeio ninguem, ja estava achando estraaanho alguem sair de casa terça a noite", mas quando eu sai da cochia para entrar em cena, PERCEBI QUE AS OUTRAS 569 CADEIRAS ESTAVAM CHEIAS!!! FUUU OMFG! Era muita gente, as pessoas olharam e falaram (olha a cara de pasmo dele! Que ator excelente) Mau sabiam que eu não estava atuando naquele momento...
O decorrer da peça foi tudo perfeito, lindo, magico, ao acender das luzes tinham pessoas chorando de emoção. De emoção! E não de rir como normalmente eu faço.

Tudo isso se deu a dedicação da galera aos diretores e a toda banda TODO SOM que fez parte disso. Agora esse elenco todo mora no meu coração!!!

Ps: Quase esqueci de uma coisa muito importante. Meu nome não saiu no folder que a grafica mandou. Eu disse que estava tudo bem. Mas a Cris diretora não se conformou. arrumou um meio através do word de colocar o meu nome la certinho. Ela botou um por um cada folder na impressora particular dela. "Mas Cris, São 600 folders" e ela "Pois é, foram 600 folders :)"
PALMAS PARA ELA

Recadinho.

2009-12-17T06:38:00.000-08:00

Hoje a Emilly do elenco de "Juca Pirama" me deixou um recado.
Eu tinha que por aqui

"Paai, naaum teem coomo explicaar, vc se tornou muito especil para mim !!

Olha amoor, vc éeh d+ vc pode td, vc nasceu para ser ator e tenho certeza q a cada dia o ator q tem dentro de vc esta crescendo mais e mais !!
Meeu amigoo q vaai seer famosoo'

Me tornei a sua fãn nº 1'

Acheei muitoooo lindoo oq vc me disse depoois q acabou a peça !!

Amoor vaai em freente q o seu sucesso esta garantidoo e sabia q eu sempre vou estar torcendo por vc'

Te amoo te amoo te amoo mt mt mt ;*"

Tbm te amo garota :)

A MUSICA DA PANELA (O NOVO HIT DO VERÃO)

2009-12-13T07:41:00.000-08:00

Todo ano uma musica horripilante vem assolar nossos corações no verão, se tornando hit nacional e tocadas em todas as festinhas de classe média-baixa classe baixa classe mais do que baixa e as classes funkeiras.
Você deve se lembrar bem de algumas dessas musicas, "hoje é festa la no meu apê", "créu", "baba baby", se você ja se esqueceu dessas musicas: Parabens! Você conseguiu fazer algo que eu sempre quis fazer.

MAS ESSE ANO VAMOS FAZER DIFERENTE!

Numa parceria da tquon com o blog Raulizar.blogspot.com conseguimos jogar na net O MAIOR HIT DA HISTÓRIA DA MUSICA MUNDIAL, sendo comparado apenas com musicas como Hey Jule, Satisfaction, Thriler, e Let it be, aqui lhes apresento a mais sensacional mucia, o apse da ciencia de harmonias e melodias, composta e cantada por Raul Izar e com o video e divulgação produzido toscamente por mim agora lhes apresento...

...estão preparados?

A MUSICA DA PANELA

"Emocionante, surpreedente, nunca vi algo igual desde o album branco dos Beatles" Revista Veja

"Eu não sabia o que era estar vivo até escutar essa musica"
Revista Rolling Stone

"Passei minha vida toda tentando compor algo assim. Tudo o que eu fiz foram apenas os vestigios do fracasso do que isso é"
Paul MacCsrtney

Ouça, se emocione, divulge.

a musica da panela...

ATENDENDO A MILHÕES DE PEDIDOS AQUI VAI O LINK PARA DOWNLOAD DO HIT DA PANELA. PARA VOCÊ POR NO SEU MP3 OU CELULAR.
http://www.4shared.com/file/102878038/ea300819/Raul_Izar_-_Panela__Tentativa_.html

JUCA PIRAMA

2009-12-11T17:37:00.000-08:00

Pois é galerinha. Terça feira agora dia quinze no Palacio das Artes de Praia Grande as dezenove horas eu estréio uma peça. Eu e mais uma galerinha, incluindo atores, dança, diretores, musicos, figurino, iluminação etc...
O nome da peça é Juca Pirama como vocês ja puderam supor.

E eu vou aproveitar esse espaço para poder responder algumas perguntas frenquentes que a galera vem me fazendo.

Não. Não é uma peça de comédia. Eu sei que vocês me veem como um palhaço, mas eu tambem consigo fazer algumas coisas sérias de vez em quando. Não que eu não brinque um pouco durante os ensaios, e antes, e depois...

Provavelmente você não sabe quem é Juca Pirama. Eu conheço o nivel de cultura das pessoas que lêem o meu blog. Por isso estou deixando aqui uma pagina da "confiavel" Wikipédia para vocês poderem saber mais sobre Juca Pirama

Apesar de ser um musical. Eu não canto e não toco. Eu interpreto. Eu sei que isso pode soar estranho a primeira a vista, mas até que eu engano bem...

Sim. Eu peguei o personagem mais estranho da peça, e fiz questão disso. Faço um cego, velho e que no meio da peça começa a dar uma surtada... Ou seja, nem tive que atuar muito, foi só ser eu mesmo.

Sim. A diretora do teatro "palacio das artes" me considera um deliquente. Mas muito de vocês falaram que iriam me expulsar da peça e do teatro antes da primeira semana e aqui estou. Mas me dei muito bem com a diretora da peça ela é um doce e tambem ja tocou na noite... Musicos são mais divertidos... Muito mais divertidos. Alias, a professora de teatro de la me olha com olhar torto até hoje por causa de uma brincadeirinha inocente minha, mas eu fiz amizade com a maior parte dos alunos (e alunas) dela, e isso que importa.

Sim. Eu estou me borrando de medo.

Sim. Eu encontrei uma bloguete no elenco! É uma sensação muito boa quando alguem que eu não conheço vem me falar que ler o meu blog. As bloguetes e os bloguetos vão dominar o mundo.

DIA QUINZE TERÇA FEIRA AS DEZENOVE HORAS, JUCA PIRAMA, TEATRO PALACIO DAS ARTES, QUEM PUDER APARECE LA QUE GANHA UM BEIJO.

LOCUTOR LER A DESCICLOPÉDIA ACHANDO QUE É A WIKIPÉDIA.

2009-12-08T16:57:00.000-08:00

Essa entra pra seção. "Euripracaralho!!!!"
Nossa véio. A vida é cheia dessas coisas geniais.
Presta atenção nessa maravilha.
Numa dessas radios pobretonas que pegam na AM, um locutor genial começou a falar da MORTE DO LOMBARDI nosso querido amigo invisivel. No meio da homenagem um outro locutor aina mais genial ainda começa a falar da vida do nosso querido Lombardi.

Deatalhe ele estava se baseiando na pagina da descilopédia para falar sobre o assunto!

ahushuhaushuuhauhsuauhshuhauhusuhaush

A melhor parte é o outro falando "isso ta errado! É a Descipédia!!!"

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

aiai...

... Amo muito tudo isso.

Reflexo é uma coisa louca. Jão.

2009-12-05T16:51:00.000-08:00

Pois é... O reflexo é uma coisa muito louca jão

(clique na imagem e aprecie a pérola)

Escola. Acabou

2009-12-04T04:38:00.001-08:00

Cara hoje aconteceu uma coisa muito louca.

Minha vida toda estive envolvido, inteirado, vivendo, respirando, uma coisa chamada escola.
Odiava as matérias, odiava o fato de ser mais inteligente do que boa parte dos professores, odiava ter que ouvi-los falar quando na verdade queria estar tocando guitarra ou estudando sobre um assunto que eu queria saber.
Mas gostava dos amigos, do ambiente e das pessoas com as quais convivi minha vida inteira.

Gostava das experiências, das coisas que eu aprendi sobre a vida, das pessoas todas na minha faixa etária convivendo, sendo elas mesmas, sem ter que parecer educados para os seus pais.

Hoje foi o meu ultimo dia de aula, o ultimo dia no colegial de toda a minha vida, eu olhei para trás e falei... "Cara, acabou!"

Me despedi de todos, das pessoas que eu gostava e de quem eu não gostava, todas me ensinaram algo.

Todas, idependente se foram as mais inteligentes da sala, ou se participou da turma do fundão, ira seguir o seu caminho, conhecer novas pessoas, novos lugares, serem felizes ou não.

Parei exatamente na porta da escola, de onde eu podia ver tudo, e olhei para eles. Tudo tnha sentimento, os garotos bagunçando, as garotas rindo, as paredes, as mesas, as arvores, tudo estava carregado de lembranças, momentos, e sentimentos.

Por um segundo eu não sentia minhas pernas, meus braços, nada. Eram só lembranças, passando e repassando na minha mente, o futuro era incerto, mas o passado, até as partes mais ruins se tornavam brilhantes e calorosas, de repente eu percebi que não tinha experiencias ruins nessa escola, em momento algum, o que eu considerava ruim antes, hoje lembro com saudades, muitas saudades. Uma voz na minha mente ecoava sem parar, "acabou" "acabou" e eu podia ouvir uma harmonia de violão, embalando tudo, não ouvia mais o som ambiente, era só imagens, lembranças, e uma musica, uma linda musica.

"Vamos?" Ouço a voz do meu amigo me chamando. Isso me desperta, o som ambiente volta, algo no tom de voz dele não soava como "vamos" era mais para "esta pronto para ir?". "Sim" eu respondi, não estava verdadeiramente pronto parar ir, mas precisava ir, agora irei começar uma coisa nova, estava sendo forçado a fazer isso, mas nem sei do que se trata essa coisa nova.

Indo embora eu olhei para trás, uma unica lagrima rola pelo meu rosto e dançou. "Acabou" repito para mim mesmo "acabou"

Achei isso digno de nota. Achei isso digno de ser o unico post sério do "Tudo que é util ou não"

Enem chegando enem estudei

2009-12-03T06:55:00.000-08:00

Quantas pessoas devem ter entendido o trocadilho do titulo? Oo

Pois é amiguinhos, sábado agora você ira vestir sua melhor roupa, sentar numa sala estranha, ae lhe enfiarão goela abaixo uma prova gigante e traumatizante que não tem nada a ver com as matérias que lhe ensinaram na escola. Para que? Para você conseguir uma maldita bolsa em alguma faculdade, já que as faculdades publicas que DEVERIAM ser para os alunos que não tem condição de pagar uma particular esta lotada de Playboyzinhos criados a leite com pêra e a ovo maltino que ainda se dizem contra as cotas por que afirmam ser uma forma de preconceito, e em seguida vão para casa espancar o filho pretinho da empregada.
Na prova haverá uma propaganda escondida do governo, todas as perguntas que envolverão o governo Lula você terá que responder a questão mais favorável ao presidente,caso contrario sua resposta estará errada.
Se você pretende cursar direito e não souber nada de matemática você provavelmente ira se dar mau, mesmo isso não fazendo o menor sentido. Se você pretende cursar matemática e não souber nada sobre português, você provavelmente ira se dar mau, mesmo isso não fazendo o menor sentido. Se você pretende cursar filosofia, você ira se dar mau de qualquer jeito por que não existe mercado de trabalho para filosofos.
E não importa o quanto você estude, (cinco, seis, sete horas por dia) o primeiro lugar não será seu, porque o primeiro lugar é sempre de um japonês, ou chinês, ou coreano.

Dialogo com a professora de matemática (verídico)

Eu: Professora.
Ela: O que?
Eu: Por que você nos ensina isso?
Ela: Como assim?
Eu: Por que você nos ensina a fazeer contas que não tem utilidade nenhuma na vida pratica?
Ela: Por que cai no Enem, Felipe.
Eu: E por que cai no Enem?
Ela: Por que eu estou ensinando.

Isso não faz o menor sentido

Ps: Pelo menos tem um lado bom. Sempre tem umas tirinhas da Mafalda no meio da prova para nos alegrar

CREPUSCULO É UMA COISA MUITO INTERESSANTE

2009-11-30T13:02:00.000-08:00

Eu sempre achei esse papo de Crepusculo muito interessante. Sério mesmo.
Uma mulher só conseguiu de uma vez só emocionar, prender e deixar molhadinhas todas as garotas do planeta!
Sem contar que ja conheci pessoas que não gostavam nem de assinar cheque por que tinham preguiça de ler onde fica a parte de por o nome, e agora devoram livros de mais de duzentas paginas!
Por isso que eu posso dizer que adoro o Bella (que corneou a fera) e todos os outros montros galãs e tudo o mais...

Mas eu juro que queria saber o que esse cara disse pra gostosinha que estava passando.

Sugestões?

"Eae gatinha,quer ver o seu útero brilhar? É só a gente transar no sol!"
"Você é como uma camisinha feita especialmente para mim... Vamos testar?"
"E o cliente se apaixonou pela puta"
"Ele:Eu sei o que você é. Ela: Então diz bem alto. Ele: Gostosa! Ela: Vai se fuder! Ele: Não!"
"De três coisas eu tenho certeza. Tu é mó gostosa. Sua calcinha esta atoladona, e se eu tiver um carro eu como!"

Só isso pra fazer essa moça perder a compostura desse jeito

PS: Esse ja é o terceiro ou quarto post que eu fiz sobre o crepusculo. Acredito que isso se deve ao fato de uma das minhas bloguetes favoritas "Lilly" ser fan incodicional da série. Alem do mais ela me ajudou com as frases de efeito, Valeu!

Ps2: Pouco antes de publicar esse post eu por pura idiotice comentei com uma menina boca aberta que eu iria dedicar esse post a uma bloguete e quase fui apedrejado por CINCO outras bloguetes em menos de doze minutos. Antes que a noticia se espalhe eu digo.

EU AMO TODAS VCS IGUAIS

E OS BLOGUETOS TAMO JUNTO AE IRMÃOS!

MOMENTO FAIL

2009-11-26T05:46:00.000-08:00

Vocês ja devem saber o que é Fail né?
Fail é um momento genial, no qual uma situação ou pessoa acarreta a chamada vergonha alheia. É mais ou menos isso, não cheguei a perfeição de explicar o que é por que o momento Fail é algo inexplicavel, algo que você tem que sentir, e acredite, a sensação é demais, incrivel, depois que você conhece um Fail... Você nunca mais é a mesma pessoa.

O momento Fail tem alguns lideres, entre eles o genialmente Fail George Bush (clique na imagen para ampliar)

E um bom exemplo brasileiro, presidente Lula.

Tambem existe varios outros exemplos de "reis do Fail" como: Luciana Gimenez (to passada...) Ana Maria Braga (As plantas da nossa Fauna) Théo Becker (tamo junto cazuza!) entre outros...

Porém, esse vide mostra uma copilação de alguns momentos mais Fails da história. Assistam e finalmente entederão

E essa é só a ponta do Iceberg

Lua Nova. Resenha

2009-11-22T10:30:00.000-08:00

Como vocês sabem, ontem durante o lançamento do filme "Lua Nova" uma sala foi fechada exclusivamente para um seleto grupo de blogueiros convidados exclusivamente pela produtora do filme para assisti-lo e fazer uma resenha sobre suas impressões do filme.
Bem, eu não fui chamado para isso...

Mas não importa, eu vou fazer a fock resenha de qualquer jeito mesmo, eu até comecei a assistir o filme no cinema, porém aquelas meninas histéricas conseguiam gritar mais alto do que qualquer um dos lobos digitais que apareciam no filme conseguiam uivar. E ainda tinha aquele maldito Jacob que insistia em arrancar a camisa a qualquer cena que aparecia.

"Ah, ela caiu de moto, (rrrrraassssgg) irei salva-la"
"Ah vou cortar lenha (rrrrraaasssg)"
"Vou tentar passar a perna no vampiro (rrrrraaaassssg)"
e por ae vai
Dava para imaginar a gritaria que esse cara causava na sala de cinema.

Sem contar o Edward, quando ele apareceu pela primeira vez... Sabe... Dava quase para sentir o clime ficando mais úmido, se é que você me entende...

Mas vamos a resenha!

A história do filme se desenrola quando acontece uma quase tragédia no momento em que um vampiro que quase parece o Nino do castelo Ra ti bum quase morde a Bella por causa do sangue que ela derramou pelo seu quase Hematoma.
Isso é o suficiente para o Edward (o vampiro que brilha) Cullen, terminar de vez com a Bella (excitadinha que vive fazendo cara de quem sofre) Swan e some sabe-se la para onde. Depois de um ataque de chilique alguns ataques histéricos e ter batido um papo com o W.l.i.a.n do Black eyed pears

Ela acaba se aproximando do Jacob (eu tomo bomba com certeza) Black, que quando fica bravo vira um lobo digital do tamanho de um cavalo, isso provavelmente se deve a alguma complicação que os esteiródes causaram ao coitado.
Em dado momento Edward conclui que sua namorada morreu (???) E então resolve que quer morrer tbm (???????????????)

Não importa o tanto que os criticos joguem pedra, se você é menina e tem menos de 17 anos, você vai amar esse filme, vai chorar e se emocionar, se tem mais, pode ser que sim, pode ser que não... Mas se você for um homem meu companheiro... Finje que esta gostando do filme pelo menos para ver se você come alguem seu sé mané

PROTESTO

2009-11-22T07:00:00.000-08:00

Apagão no Brasil. Eu sobrevivi

2009-11-11T07:19:00.000-08:00

Ééééé molecada, ontem foi o dia em que o joio foi separado do trigo, o exaltassamba foi separado do Irom Maiden e o homens foram separados dos fracos.
Ontem a luz sumiu e o escuro dominou. Machões clamaram por suas mamães, e as mulheres aproveitaram para poder barbear durante o transito e botar a culpa nos semáforos apagados.

Três tipos de pessoas que se fuderam com o apagão:

Porteiros de prédio
Dono de balada
Estagiários (só quem ja foi estagiário vai entender essa piada)

O mais impressionante nisso tudo é que sumiu luz no Brasil inteiro, favelas, escolas, outros países como o paraguai tbm Só se preocuparam com a Madona todo e qualquer site só fala de como a Madona se surpreendeu com a falta de luz, ela deve ter achado que foi o Blanka que roeu algum fio, tenho certeza que ela nem ficou com raiva, aposto que ficou surpressa por que achava que aqui nem tinha tomada, quanto mais energia elétrica, além de tudo mais... ela não ficou no escuro, pois ela tem sempre ao seu lado o Jesus Luz.

E eu que fiquei procurando o Fluminense com a lanterninha para iluminar o meu caminho, mas não achei, achei uma aluna da Unibam, acho que daqui a uns nove meses a população brasileira vai aumentar muito daqui a nove meses...

Agora eu vou revelar o motivo do apagão... O google comprou o itaipu... Agora energia elétrica só com convite

LUA NOVA TA CHEGANDO

2009-10-24T07:19:00.000-07:00

Quando eu falo em vampiros no que você pensa?
SANGUE?
MORTE?
MALDADES?
DRACULA?
SATANISMO?

Então eu lamento te dizer isso meu caro amigo... Mas você esta ficando velho.
Sim, você esta ficando velho, por que para essa nova geração que esta ae, essa geração que sabe mecher no pc melhor do que você tiozinho, essa geração que com treze anos ja transou mais vezes do que você casado aos trinta ja transou, para essa geração vampiros são galãs adolescentes meio Bad Boys meio romanticos, que fazem todas as garotas ficarem molhadinhas por eles por onde é que passam.

Em outras palavras. Os vampiors dessa geração equivalem ao john travolta da sua geração

É triste mais é verdade

E ainda por cima o Cedrico.. Digo o Edward... Digo, o ator que faz o vampiro galã diz que esta tendo problemas para poder arranjar uma namorada >.<
Coitadinho
Ele diz que o grande problema é que as garptas gritam pelo Edward e não por ele

... Isso nunca foi problema pro Jonh

Porem o grande foco do momento é que sera lançado a continuação do filme intitulado de "Lua Nova" (por que esse nome?) dia 20 de novembro, no mundo todo, e vai lotar de garotas no cinema, assim como aconteceu no dia em que lançaram "os embalos do sabado a noite"

Se for analisar bem, o livro é um grande spoiler do filme, por que as meninas que vão assistir ja sabem o que vão acontecer, então nem vou ficar com medo de falar as coisas aqui.

Na verdade é necessario um pouco de medo, por que se por acaso soltar alguma piadinha sobre o queixo estranho do Edward, ou com o fato do Jacob parecer um gogoboy, eu posso levar um tiro na rua de uma dessas fans... Então vou tomar cuidado com o que eu falo.

Nesse filme rola um rompimento do namoro entre o branquinho e a branquinha que aproveita para poder se esfregar um pouco com o gogoboy, que depois...

... Eu não sei o que acontece depois

Mas vocês sabem. Então não tem sentindo eu continuar escrevendo aqui

tchau.

PS: Desculpe todas as fans do crepusculo... Eu me esforcei

momento Felipe fala bonito.
", senhor dos anéis, cFenômenos literarios são muito bem vindosódigo da vinci, o consagrado Harry Potter e agora o crepuscuscenlo, quando um livro vira sucesso entre os adolscentes eles mesmos são os que saem ganhando por introduzirem na vida o saudavel habito da leitura, ao contrario dos fenomenos musicais como os menudos os fenômenos literarios é um tipo de coisa que você vai levar para a vida toda, dentro de cada palavra que fala ou escreve, dentro de cada sentimento que te faz lembrar aquele livro, dentro do seu nivel cultural, então eu posso dizer que apoio o fenomeno crepusculo."

Leiam mais para ter lazer cultura diversão e cultura. Leiam mais para ser mais.

O POST SEM CRIATIVIDADE

2009-10-19T12:38:00.000-07:00

Geralmente eu espero a tal da criatividade aparecer para poder escrever um post. Sabe o que é criatividade? Se você assiste superpop e ouve axé talvez não a conheça.
Mas eu resolvi que seria very interessante se eu criasse um post sobre como fazer algo sem criatividade. Eae o que acharam da idéia? Criativa né?

Andei observando esse papo ae, fiz um estudo bem profundo mesmo, ouvi hip hop, assisti horas de tv aberta e cheguei a uma conclusão.

Não precisa de criatividade. Precisa é chocaaaaaar neneeeeem

É por isso que a Lady Gaga mestruou pelos peitos no Vma. É por isso que o superpop chama travestit que sabem tocar harpa com o pênis para irem ao seu programa, é por isso que o Faustão... É estranho daquele jeito.

Mas não importa. Não importa. Eu sempre estarei do lado dos criativos

Obs: Cliquem nas fotos para ampliar

A EMOCIONANTE HISTÓRIA DO HOMEM QUE ERROU O BURACO

2009-10-12T07:21:00.000-07:00

Eu definitivamente AMO a internet!
Na era da televisão seria praticamente IMPOSSIVEL uma OBRA DE ARTE dessa ir para o ar. Mas graça ao Joseph you tube o criador do youtube, nós podemos precensiar a melhor coisa ja criada em termos de genialidade da história

a melhor coisa que ja aconteceu na história do humor depois do blog tudoqueeutilounao.blogspo.com

IVETE SANGALO E O TWITTER

2009-10-05T15:46:00.000-07:00

Todo mundo sabe que a Ivetona Sangalo provou a todos que apesar do tamanho, da voz, e do gogó ela não é um travesti! Pois ela acaba de ter um filhão, que esta saudavel e passa bem. Mas esse ainda não é o blog do Nelson Rubens, esse ainda é o "tudo que é util ou não!" E agora vem a parte da noticia que mais nos interessa.

Ela twittou durante o parto
exatamente o que você leu

RT @invetesangalo: Estou dando a luz nesse exato momento.

Como é que ela teve cabeça de pegar o celular entrar no twitter e digitar a mensagem no meio do parto? Tudo isso é pra se auto promover? Pensando nisso acabei imaginando algumas twittadas que podem acontecer...

"estou trepando com a minha mina nesse exato momento. Se eu der sorte consigo convence-la a fazer boquete. Me deseje sorte!" @felipesali

"estou no banheiro. E sinceramente esse barro ta dificil de sair, devo beber mais liquido" @felipesali

"estou gritando com algumas pessoas para convence-las a dar dinheiro para mim" @PastorEdirMacedo

E o pior que esse não é mentira

"Faltam dois minutos para o meu exame de prostata e o médico tem uma mão gigante!" @otaviomesquita

ahushauhsuahsuha parabens otavão!

ENEM CANCELADO uhuuuul

2009-10-01T09:57:00.000-07:00

Putzaa
O enem foi cancelado, por que algum "espertinho" roubou o gabarito da prova e vendeu para alguem que era preguiçoso demais para e estudar e quis tirar proveito da situação (roubo, preguiço e tirar proveito? Isso são coisas que quase nunca se ouviu falar aqui no Brasil). Agora a provinha foi adiada e sera remarcada dentro de 45 dias.
No momento em que eu soube isso eu disse NÃÃÃÃÃÃÃOOOO ISSO NÃÃÃOOO podem cancelar o show do AC/DC A VINDA DO PAPA NO BRASIL MAS O ENEM NÃÃÃOOO.

Logo eu que estudei tanto

A BLOGUETE DO MEU CORAÇÃO

2009-09-27T10:24:00.000-07:00

Opa! Hoje vou enviar para vocês "las fotos muy calientes" enviadas pela JOINH SANTANA leitura assidua do blog, cantora invejavel e agora tambem uma grandeamiga que mora dentro do meu "esse dois".
Para você ver o quanto ela é carinhosa, ela não somente enviou fotos pra mim, como desenhou o apelidinho carinhoso que ela botou em mim na palma da mão e ainda por cima, realizou a minha maior fantasia sexual!!!
Uma bela noite eu sonhei que fazia amor com uma mulher, mas não era bem uma mulher, ela tinha traços de um rato, rabo, bigode, e ainda por cima miava!
Foi ae que eu batizei essa fantasia de "ratagata"! Cometei com ela e alguns dias depois ela me aparece realizando o meu sonho

muito obrigado, você mora no meu coração e suas fotos na parede do meu banheiro

confira:

ZÉ MAYER FACTS

2009-09-21T09:00:00.000-07:00

* Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer
* Vanusa bebeu pra esquecer o Zé Mayer (entenda)
* Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta Helenas
* Zé Mayer vendeu sua urina para ser vendida como bebida. Eles a batizaram de Red Bull.
* Zé Mayer apostou com o SuperMan quem comia mais mulher. O perdedor vestiria a cueca por cima da roupa.
* O Zé Mayer quando jogava Atari conseguia comer o fantasminha sem precisar pegar a pastilha
* Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena
* Todas as atrizes que contracenam com Zé Mayer domam dois anticoncepcionais e uma pílula do dia seguinte
* Mulher que não acredita que beijo engravida nunca beijou o Zé Mayer
* Quando nasceu, Zé Mayer pegou a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele
* O Viagra foi feito a partir da célula tronco do Zé Mayer
* Zé Maia é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um dia lá e as mulheres num raio de 1500km ficaram grávidas
* Zé Mayer não acende um cigarro após o sexo. Ele acende a próxima da fila

Aconteceu Comigo

2009-09-19T07:21:00.000-07:00

Geralmente eu não conto as coisas particulares da minha vida particular, mas particularmente agora irei abrir uma exeção.
Eu estava andando na rua, no centro de minha cidadezinha quando fui abordado por uma garotinha de aproximadamente treze anos:

garotinha: Você é o Felipe Sali não é?
Eu: Sim sou? Por que?
garotinha: Ahhh eu adoro o seu blog!!!
Eu: Pow que legal! Mas como você sabe que sou eu?
garotinha: Eu vi as suas fotos no orkut. Só não te add por que não sabia se vc aceitava estranhos...
Eu: Que nada! Eu ja sou um estranho então não tenho problema com isso não! Pode me add.
garotinha: Ta bom eu vou te add! O SEU BLOG É O MELHOR DO MUNDO!!!!

Eu achei ela muito novinha para ler as atrocidades sujas e cheia de palavrões que eu escrevo aqui, mas mesmo assim agradeci e fui para casa feliz da vida e me lembrando mentalmente de bloqueiar as minhas fotos no orkut (muuuita gente quer me pegar na porrada por causa desse blog).
Quando cheguei em casa feliz da vida fui dormir... E então eu sonhei...

No sonho eu estou na mesma situação acontece que quando ela diz a frase "O SEU BLOG É O MELHOR DO MUNDO" aparece do nada um negão rapper americano com um corte de cabelo muito estranho, ele me corta e começa a falar "calma ae calma ae! Eu estou muito feliz por você mas o KIBE LOUCO é o melhor blog de TODOS OS TEMPOS de TODOS OS TEMPOS" e estão a galera que esta na rua começa a vaiar ele que sai correndo de vergonha.

MEU DEUS... ALGUÉM AE SABE INTERPRETAR SONHOS?

Hey Kanye West! Vai tomar no C**

2009-09-14T14:32:00.000-07:00

Vocês assistiram o VMA 09?
Geralmente o Video Music Awards é sinonimo de Vem Merda Adiante. Mas esse ano ele se superou.

Eu podia passar horas falando da mestruação ao vivo da Lady Gaga (que alias tem a dicção perfeita) Tambem podia falar do apresentador que teve suas piadas sumariamente ignoradas uma a uma, e em como o estilista da Lady Gaga devia ser chicoteado em praça publica para dar o exemplo, se bem que o visual dela de ontem tava até bem previsivel, eu esperava uma melancia ou uma arvore... Mas vou falar de outro assunto em especifico.

Foi quando a Taylor (taloko) Swift ganhou o prêmio de melhor perfomance feminina e o bastardo FDP do Kanye West fez isso

Kanye West humilie Taylor Swift aux MTV Video Music Awards
by Tele-Loisirs

Eu ja não gostava nem um pouco desse Cumpadi Washigton americano desde a primeira vez que eu o vi, mas isso que ele fez só me da mais motivos para apoiar o Sadam Hussein a jogar uma bomba naquela porra. Ele subiu no palco e roubou o microfone da Angélica americana para dizer que ele gostava mais de outro clipe! Cade que ele faz isso quando o Metalica ganha? Quando o 50 cent ganha, ou até quando o Eminem ganha, por que ele é magrelo mas anda com uns negão que mais parece segurança de Leopardo? Por que ele sabe que iria levar umas chacoletadas merecidas na cara, iriam levar ele até um morro abandonado e amarra-lo encharcado de mel para os ursos comerem (acompanhados do estilista da Lady Gaga de preferencia).

Ele acha que se safou mas não se safou por que alem de virar o homen mais odiado do show biz (a comu "eu odeio o Kanye West" foi de 15 pessoas para 369.586.248.159.696.666.589.458 pessoas) Ele vai ter que enfrentar a mãe da Taylor Swift que deve pesar mais ou menos uns 186 kilos. CHUPA KANYE

E alem do mais ira enfrentar a furia do ex namorado da loirinha. O saguinario JOE JONAS!!!!
OK OK, dele o Kanye não precisa ter tanto medo...

Mas pelo menos eu não estou mais sozinho nesse meu momento de odiação total do Kanye West! Pelo menos encontrei pessoas para fazerem coro ao meu grito de guerra

HEY, KANYE! VAI TOMAR NO C**

EU ESTIVE NA GLOBO PT. 1

2009-09-13T09:38:00.000-07:00

Eae galerinha chapada de tarja preta com caipirinha beleza?

Demorei muito para fazer esse post por que eu queria encontrar fotos que comprovassem a veracidade dos fatos que eu estou contando para vocês... Como eu não achei porra nenhuma vocês vão ter que acreditar no que eu estou dizendo mermo!

Eu fui convidado por uma agência para poder participar da equipe de figuração de um dia de gravação da novela "malhação" da rede globo.

Pra quem não sabe que novela é essa eu vou explicar: Trata-se de uma academia que depois virou uma escola frequentada por estudantes de colegiais com mais de VINTE ANOS (repito) estudante de colegiais com mais DE VINTE ANOS! Que nada mais são do que atores iniciantes ruins para caralho que vivem a mesma história todo o ano.

Eu aceitei, não como os outros iludidos que achavam que algum diretor iria notar o talento escondido deles o tornariam em astros nacionais, mas aceitei com o intuito jornalistico de conhecer de dentro a maior emissora do Brasil e fazer um post para vocês contando em detalhes como é tudo por tras das cameras.

A primeira etapa foi aguentar mais de cinco horas de viajem de van com uma bicha louca e um monte de patricinhas e playboyzinhos de Praia Grande até o Rio de Janeiro. Foi de fato uma tortura, eu até gosto das patricinhas, mas os playboyzinhos e a bicha louca quase me fizeram arrancar a minha meia e enviarem pela goela deles para ver se calavam a boca, dizem que o ser humano usam só 10% da capacidade total do cérebro, os playboyzinhos devem usar apenas 5% dos 10% que os humanos usam. COMO UMA PESSOA PODE PASSAR CINCO HORAS FALANDO SEM PARAR E NÃO FALAR UMA COISA QUE PRESTE OU ENGRAÇADA??? COMO PODE ISSO MEU DEUS????

De la ficamos hospedado num hotel ao lado do morro onde fica a casa do BBB, fiquei muito emocionado em saber que estive tão perto de um lugar onde ficaram confinados pessoas que fizeram coisas tão importantes para o mundo como... bem... um dia vou lembra algo importante que eles fizeram...

Dormimos num colchão que mais parecia colchão de presidio (dava para quebrar nozes naquele colchão) e no dia seguinte fomos acordados cedo para começar as gravações

Mas o que aconteceu nas gravações eu só vou contar para vocês no meu próximo post... Nesse mesmo blog nesse mesmo nesse mesmo planeta

Não perca o próximo post. E isso é uma ordem do Kiko

E me sigam no twitter @FelipeSali

Momento: Ser idiota é um dom

2009-09-13T09:34:00.000-07:00

O dia em que você se sentir um idiota, olhe para essa foto e perceba que tem pessoas piores do que você

BRITNEY SPEARS CANTA... finalmente

2009-09-10T09:33:00.000-07:00

Puta que pariu como choveu esses dias heim?
Choveu tanto que eu realizei o meu sonho de andar de submarino. Choveu tanto em São Paulo que eu me senti no extinto "glub glub" da tv cultura. Sabe por que isso acontece? POR QUE VOCÊS NÃO FAZEM BOLINHO DE CHUVA QUANDO CHOVE!! Vocês não sabem? A vovó não dizia a vocês? Quando chove as pessoas são obrigados a fazer bolinho de chuva? Por que vocês acham que no tempo de nossas Avós não tinha essas catastrofes naturais? Por que elas respeitavam as tradições e faziam bolinho de chuva quando chuvia! Fica a dica...

O post de hoje eu vou dedicar a Britney Spears, por que ao entrar no meu diario site de noticias eu me deparo com a seguinte manchete.

BRTINEY SPEARS CANTA AO VIVO NA AUSTRALIA

Agora eu te pergunto a onde esse nosso mundo vai parar quando a manchete de um site de noticias é sobre uma cantora que cantou?!?!?!!
Só eu achei isso bizarro? Por favor comentem se vocês tambem acharam isso absurdo! E se não acharam por favor vão ler o blog da Adriane Galisteu por que eu não quero esse tipo de gente lendo o meu blog

Ps: Resolvi deixar aqui para vocês um BONUS. hoje vou deixar pra vocês o link dos posts que eu fiz como colaborador do blog MUNDO BESTEIROL, o blog do meu pupilo Daniel Sam

Agora a casa é nossa porra!

Afinal de contas... Quem sou eu

O ano do impossivel

ENCONTRARAM O BELCHIOR

2009-09-02T10:59:00.000-07:00

Eae bloguetes e bloguetos beleza?
O post de hoje sera totalmente dedicado ao meu idolo que sofreu uma verdareira ivasão de privacidade pela rede globo

O BELCHIOR

AAahhh ja vi. Vocês devem estar rindo nesse momento, achando que é uma piadinha minha ou algo do genero. Mas eu tenho que falar para vocês ACORDA GALERA! Vocês conhecem por acaso na história do planeta alguma pessoa fanha que fez sucesso cantando? BELCHIOR FEZ! Ele é o cara! Ele é o John Lennon Brasileiro!

Eae o cara resolve dar um tempo, uma escapada da vida, a dois anos atras...
... E só notaram agora.

Mas a parte chata é que NINGUEM ESCAPA DA REDE GLOBO DE TELEVISÃO. E eles foram atras do coitado! E acharam o coitado! O maluco tavala no uruguai tranquilão com a esposa dele, e a globo foi la pertubar o coitado! Se ele sumiu ele tinha uma razão, e aposto que não era pra ter uma jornalista mal vestida do fantastico na porta da casa dele!!

FUDERAM COM A VIDA DO BELCHIOR!! Agora ele vai ter que pagar a pensão dos filhos, a pensão da ex eposa, e a divida do estacionamento dos dois carros que ele largou do aeroporto de Congonhas que já soma R$18 mil p pagar! PUTZAQUELAPARILA! E eu que já fico puto quando o valor do estacionamento já é maior que R$10zão! E etses 18 contos aumentam todo dia!

Musiquinha cridada por mim para o novo cd do Belchior:

Nome: Me encontraram

Eu queria só
um lugar tranquilão
pra ficar só
e não ter que pagar pensão

Então eu fui pro Uruguai
e fugi dess bando de amigos falsos que me pedem dinheiro
Talvez eu va pra o Paraguai
Conversar com o prefeito maconheiro

Mas veio então
segurando uma camera e um elastico
esse bando de cuzão
do programa do fantastico

Falaram onde estooou
A minha ex me encontrooou
e agora a paz acabou certeira
por que vou ter que mecher na minha carteiraaa

EEUU EEUU EUU
O BELCHIOR SE FUDEEEUU
EEU EEUU EUU Refrão 2x
O BELCHIOR SE FUDEUUU

Eu queria só
um lugar tranquilão
pra ficar só
e não ter que pagar pensão

Então eu fui pro Uruguai
e fugi dess bando de amigos falsos que me pedem dinheiro
Talvez eu va pra o Paraguai
Conversar com o prefeito maconheiro

Mas veio então
segurando uma camera e um elastico
esse bando de cuzão
do programa do fantastico

Falaram onde estooou
A minha ex me encontrooou
e agora a paz acabou certeira
por que vou ter que mecher na minha carteiraaa

EEUU EEUU EUU
O BELCHIOR SE FUDEEEUU
EEU EEUU EUU Refrão 2x
O BELCHIOR SE FUDEUUU

XUXA CONTRA O TWITTER

2009-08-27T13:41:00.000-07:00

OMG! Como vocês gostam de me cobrar!!
E-mails, mensagens no orkut, no twitter, até quando eu vou comprar pão o padeiro me pergunta "eae não vai atualizar aquele blog não?"
Eu até que estou mantendo uma frequencia maneira, afinal, MEU PC EXPLODIU e sempre que posso eu apareço aqui na lan house para poder deixar o meu pitaquinho pra vocês!

Mudando de assunto. Vocês ficaram sabendo da treta da xuxa? (me senti o Nelsom Rubens agora)
Tudo começou quando num belo dia a Xuxa resolveu fazer uma conta no twitter. Na hora que vi isso ja vi que ia dar merda, sempre da merda quando um velho tenta se infiltrar no meio dos jovens, que nem quando o meu tio tentou andar de skate e a minha avó dançar psy trance. A merda veio desde o primeiro dia da xuxa, acontece QUE A TIA LOIRA DOS BAIXINHOS ESCREVE ERRADO PRA CARALHO! Sério mesmo, tipo medingo, tipo eu, errado pacas. As piadinhas vieram lógico, mas o apse foi quando a xuxa teve a BRILHANTE idéia de deixar a sacha escrever alguma coisa no twitter, e ae que veio a seguinte pérola:

SACHA DIZ: "GOSTARIA DE GRAVAR UMA SENA COM UMA COBRA"

silencio...

HUSHSUHSUHAHUHAUSUAUSHUAHUSHAUHSUHUHAUHSUAHSHUHAHUSUHA

Ae a galera não perdoou e começou a tirar a maior onda dela por ter estudado nas maiores escolas do pais e escrever "cena" com S.

"o proximo principe da Sasha será o Prof. Pasquale!!!!!"
e coisas piores

Eles ainda foram bonzinhos, nenhum deles fez um comentario sobre o fato da xuxa ja ter feito uma cena com cobra antes... Uma cobra de catorze anos.
O pior é que a anta da xuxa ainda foi dizer que ela é educada em ingles, ae que veio comentarios do tipo:

"a sacha foi educada em ingles, quer dizer que cena em ingles é SENA?! O.o"
"O professor de ingles da sacha é o Joel Santana"

eae sabe o que aconteceu?

A COBRA FUMOU E O PAU QUEBROU LEKE!!!!!

A xuxa da X da vida com os twitteros (afinal ela é a xuxa e não pode ficar P da vida) e ta metendo processo na galera toda e ta AMEAÇANDO FECHAR O TWITTER ou melhor AMEASANDO

e sabe qual lição podemos tirar disso meus bons amigos?

... Nenhuma

Palavras no google

2009-08-22T10:54:00.000-07:00

Numa genial jogada de marketing minha após ser praticamente esfolado vivo por todos os evangélicos brasileiros desde o meu ultimo post, eu procurei saber quais são as palavras mais pesquisadas no google para poder atrair visitantes para o meu blog... E o resultado foi surpreedente:

1. jogos de meninas
2. naruto
3. you tube
4. claro
5. youtube
6. jogos
7. jogo
8. esporte
9. tradutor
10. o dia

Varias duvidas passaram na minha cachola nesse momento:

1. Jogo de meninas? ok.. ok eu tambem ja procurei por isso, os das asiaticas siliconadas são os melhores. (só os homens vão entender essa)
2. Eu preciso desesperadamente saber que porra é naruto!
3. You tube é separado?
4. Claro? Sera que alguem quer torpedos gratis?
5. Youtube é tudo junto?
6. Jogos............?
7. Jogo......................................?
8. Quando imaginei que apareceria uma busca por sacanagem esses malucos me aparecem com esporte.
9. Realmente o tradutor do google não é dos melhores... Nem os cursos de ingles
10. O dia. Realmente faz todo o sentido pesquisar por DIA NO GOOGLE

GLOBO E RECORD. ADORO TRETAS

2009-08-19T09:19:00.000-07:00

As mulheres podem parar de chorar, os moralistas e os chatos podem se descabelar, e os blogeutos e as bloguetes podem sorrir novamente, por que depois de um longo recesso EU RETORNEI GGGRRRUUUUAAAAAAUUUUUU (<< esse é o som do rugido de um urso retornando logo após uma longa hibernação).
E ja vou começar jutando o pau da barraca, quebrando tudo e alucinando geral com um dos temas mais polemicos... A treta cabulosa e histórica da rede record e a rede globo!!!!!!!!!

Se você é estar escondido em alguma gruta baiana sem televisão por perto eu vou te botar a par dos acontecimentos dessa treta louca.

Tudo começou quando o Jornal Nacional (que alias passa noticias internacionais e deveria se chamar jornal internacional porra!) Passou uma reportagem onde mostra os processos que estão ae contra a igreja universal e faz uma declaração bombastica... A Record foi comprada com o dinheiro de fiéis!

NÃÃÃÃÃOOO NÃO ACREDITO NISSOOOOO O MEU MUNDOOO CAIUUUUU REVELAÇÃO BOMBASTICAAAA AGORA SÓ FALTA ALGUEM ME DISSER QUE O PAPAI NOEL NÃO EXISTE! QUE A DILME ROUSEFF FAZ PLASTICA! QUE A MULHER MELÃO É A MAIOR PUTA! QUE O MICHAEL JACKSON MORREU!!!

Depois que o Brasil inteiro se chocou com essa revelação bombastica e inédita da rede globo de televisão, a record por algum motivo que desconheço tomou todas as dores da "igreja universal do cu cheio de dinheiro" e ae sabe o que aconteceu? Sabe o q aconteceu irmãos e irmans?

A COBRA FUMOU E O PAU QUEBROU LEKE!!!!!

UHuuuuuull adoro uma treta, ainda mais quando é assim em rede nacional para todo mundo ver, a baixaria rolando solta, a record chamando a globo disso e daquilo, e quando era a hora do jornal nacional... Da lhe denuncia!
A unica coisa que eu não entendo é quando a record diz que a globo esta falando mal dela pois tem medo que a record roube o seu lugar... Isso não faz o menos sentido, se fosse por causa disso a globo estaria atacando o TQUON e não a record.

O que me importa é que o escandalo esta rolando por que eu adoro escandalos e por algum motivo o meu blog sempre ganha mais acessos quando eu falo de um ou me envolvo em um escandalo como esse ;)

Ai daquele homem por quem o escândalo vem! Mateus 18.7

HARRY POTTER E O ENIGMA DO PRINCIPE, EU VI

2009-07-16T16:08:00.000-07:00

Ai, ai, mais uma vez eu estou em um impasse dentro da minha cachola.
Por um lado, a minha experiência como blogueiro ja me mostrou inumeras vezes que eu não posso brincar nem um pouco com assuntos sérissimos como, high school musical, Crepusculo, nx zero e HARRY POTTER. Sabe por que? Por que isso me causa uma puta semana infernal, com pessoas me xingando na rua, mandando e-mails me xingando, me xingando pelo orkut, me xingando pelo twitter, me xingando pelo msn e uma vez (acredite se quiser) me LIGANDO para poder me xingar. Obs: Eu posso falar de politica e religião abertamente por aqui.
E como eu havia dito agora a pouco, me deixa numa confusão catastrófica aqui na minha cachola, afinal, esse post é sobre o novo HARRY POTTER e eu simplesmente não posso contar uma piada sobre Harry Potter! Mesmo esse nome sendo o facilmente zoavel (o enigma do principe... hmmm). Mesmo com o Harry potter pegando na varinha e sentando na vassoura durante o filme inteiro, mesmo com uma forte suspeita de pedofilia com Harry e Dumbledore juntos naquele quarto escuro, EU NÃO POSSO E NEM VOU FAZER PIADAS SOBRE HARRY POTTER!!!

Ainda na fila do cinema encontrei os ja conhecidos da galera tdquon, os nossos queridos amiguinhos...OS COSPLAYERS. Ja naquele momento uma ruiva ao meu lado se questionou para onde vai a vida social deles daquele jeito, eu respondi para a pobre alma desafortunada que a vida social deles simplesmente não vai, não vai para lugar nenhum, as coisas primeiro tem que existir para poderem ir para algum lugar! É uma lei básica da vida!!

E então o filme começa, tem um meio, e logo depois um fim, mas eu queria ressaltar aqui com a minha critica cinematográfica altamente gabaritada o ponto alto e o ponto baixo do filme:

PONTO ALTO: MORTE DE DUMBLEDORE

Bati palmas quando eu vi essa cena, alem de ser muito bem dirigida a cena esta obviamente passando uma mensagem positiva contra a pedofilia da qual obviamente Dumbledore era praticante, é sempre bom ver uma pessoa usando a arte para um beneficio de utilidade publica. Ponto positivo.

PONTO BAIXO: BEIJO DE HARRY COM GINA

Se é que aquela porcaria pode ser considerada de beijo! As lambidas que o meu cachorro, vulgo Steve Wonder, são muito mais calientes do que aquela coisa que ocorreu no filme!!!! Peloamordanossasenhoradosovosjuntos

NO final das contas o filme é bom, mas ainda não contem nenhuma cena de sexo explicito ou nudez, ou seja, eles ainda tem muito o que aprender com o nosso cinema nacional

ULTIMAS NOTICIAS DA GRUTA

2009-07-09T09:51:00.000-07:00

Salve, salve galera, estão com saudades?

OMG! Esse blog escolheu a pior hora possivel para ter uma crise de posts, justo quando eu do uma paradinha para me esconder numa gruta baiana é que ocorre os maiores fatos da história da humanidade!

º MICHAEL JACKSON MORREU!

º BARACK OBAMA PROVOU SER MAIS RAPIDO QUE UMA MOSCA

º A STEFHANY GANHOU UM CROSS FOX!!!

E certamente o mais importante

º THÉO BECKER!!!!!!
A prova viva de que bomba faz mal para a cabeça

Sabe por que? POR QUE ESSE É IRMÃO DESSE! TCHU TCHOU ROCK IN ROOOLL! TAMO JUNTO CAZUZAAA!!!
Tamo junto Cazuza? Como assim? Cazuza morreu a muito tempo véio! Para ele estar junto com o Cazuza é meio complicado! Essa frase tem uma complexidade muito maior do que nós meros mortais imaginamos!
Da onde sera que saiu esse cara? Ele justifica toda a sua loucura como o efeito colateral de um remédio que ele tomou! Nem se ele tivesse tomado Cocaína misturado com Antraz e gasolina de avião ele iria ter ficado tão louco!!! Remédio nenhum faz uma pessoa conversar horas a fio com uma Égua chamada Andressa, temos que processar o médico que passou isso para ele deve ser o mesmo médico que injetava Demeról no Michael Jackson!

Bom vagabundos e bloguetes é meio triste mas o meu tempo é curto (o da lan house mesmo) terei que deixar vocês por hora, estarei de volta quando menos imaginarem... E lembre-se de me seguir no twitter www.twitter.com/felipesali

PS: TE AMO ANDRESSA

EM HOMENAGEM AO REI MICHAEL JACKSON

2009-07-01T14:22:00.000-07:00

Fiquei sabendo daqui da minha gruta que o rei MICHAEL JACKSON bateu as cacholetas!!!
Fiquei muito triste com essa noticia, pois eu ainda me lembro dos meu nove anos de idade quando eu tomava longos banhos numa baneira de espuma com ele...

Bricandeiras a parte, essa é uma homenagem ao rei das minhas trilher nights

A CRISE

2009-06-19T14:07:00.000-07:00

SIM! A CRISE AFETOU O MEU BLOG

Como os leitores mais fans do blog ja devem ter perebido estou sem atualizar por um tempo. Isso acontece por que o meu pc explodiu e estou escondido numa gruta no norte baiano para não ter que pagar a pensão de um filho argentino que descobri que tenho.

Peso que não desistam! Eu vou voltar! nós voltaremos! Por que somos uma cambada de loucos!

Enquanto isso sigam o meu twitter https://twitter.com/Felipesali Lá eu consigo atualizar todo o dia ainda

ajudem divulgando o blog e comentando os posts só assim manteremos a chama TQUON viva!

bjos na bunda

JOE JONAS DANÇADO BYONCE... UUUHUUUU

2009-06-04T10:19:00.000-07:00

Não. Não se trata de uma montagem
Assista e tire as suas próprias conclusões

comentario de Phelipe Cruz sobre o caso
"Esse garoto ainda vai dar o que falar. Fui ver o show dos Jonas Brothers no Rio e o único motivo que não me fez dormir de pé na Apoteose foi a presença de palco de Joe Jonas.
O garoto nasceu com glitter no rabo (porque fogo tem Madonna, Tina Turner…). Joe nasceu mesmo pra brilhar.
No palco, eleainda é uma mistura de Mick Jagger com Prince, mas daqui a alguns anos toma o próprio rumo e vai se moldando. Os dois outros irmãos perto dele, Nick e Kevin, parecem meros músicos acompanhantes da banda de Joe.
O vídeo acima, em que o garoto imita Beyoncé de maiô pretinho, salto alto e cheio de graça, é só um exemplo do que eu tô falando."

P: Os nossos sérios problemas técnicos estão quase resolvidos

DIALOGO ENTRE DANILO E SÉRGIO MORAES

2009-05-29T08:01:00.000-07:00

O deputado Sérgio Moraes, aquele que se lixa para a opinião pública, travou um diálogo edificante com Danilo Gentili, integrante da turma do CQC.

Gentili encontrou Moraes na porta da liderança do PTB na Câmara e mandou essa:

- É verdade que o senhor e o Edmar Moreira vão abrir um bordel no castelo?, perguntou Gentili, fazendo referência ao processo em que Moraes foi indiciado por exploração do lenocínio e favorecimento à prostituição.

Moraes reagiu:

- Vamos, inclusive já convidei a sua mãe. Estou te reconhecendo: você não é aquele que flagrei beijando um cara nos corredores do Congresso na semana passada?

Gentili devolveu:

- Sim, eu estava como seu irmão.

A esclarecedora conversa foi relatada agora há pouco pelo próprio Moraes para outros deputados. Deve ir ao ar na segunda-feira.

Moraes levou o caso a Michel Temer ontem mesmo. Pediu "providências" contra o CQC num discurso em planário. Temer foi suscinto: "Tomarei providências". Ou seja, ficará por isso mesmo - como tem mesmo que ficar.

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2009-05-26T13:49:00.000-07:00

Como vocês sabe, meus fiéis leitores, meu blog esta passando por ENORMES problemas técnicos (problemas pegos em sites de putaria ¬¬) por isso as postagems ficara um pouco mais raras de acontecer.
Mas eu NUNCA DEIXAREI VOCÊS LIVRES DE MIM por isso arrumei uma arma salvadora que deixara vocês a par de tudo que eu ando produzindo:

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Então me sigam e continuaram se divertindo com as minhas loucuras DIRAMENTE

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TRIBUNAIS... UM LUGAR VERY SÉRIO

2009-05-22T09:25:00.000-07:00

Antes de mais nada é bom deixar bem claro que essas coisas aconteceram mesmo, e que estão registradas em cartório

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Mariah Carey sem o photoshop

2009-05-22T09:02:00.000-07:00

AAEEEEEE

Ae se encontra a Mariah como deve ser... SEM O PHOTOSHOP

Mostrando as dobrinhas,pneuzinhos,gordurinhas sexys, sem querer pagar de artificial, é assim que gostamos, uma pessoade verdade em fotos de verdade! A vida como ela é!!!!

PS: O mais engraçado disso tudo é o marido tentando tapar a gordurinha com as mãos... Mal sabe ele de que nada escapa dos meus olhos

Papo (grampeado) do deputado no tele sexo! (por grooeland)

2009-05-17T08:23:00.000-07:00

ATENÇÃO GALERA
POR PROBLEMAS TÉCNICOS ACABAMOS POR FICAR UM TEMPO SEM POSTAR AQUI. SE TUDO OCORRER BEM A TERÇA FEIRA TERÃO NOVIDADES DO SEU BLOG FAVORITO. MAS PARA NÃO LHES DEIXAR NA MÃO VOU POSTAR UM POST AQUI QUE EU COPIEI DO MEU BLOGUEIRO FAVORITO. O GENIAL GROOELAND. ESPERO Q ELE NAUM FIQUE BRAVO =S

Atendendo a inúmeros pedidos (na verdade foram apenas dois), está de volta a emocionante e reveladora seção do grampo telefônico!

Como vocês sabem, tem deputado por aí que afirma estar “se lixando” pra opinião pública. Na verdade todos eles estão “se lixando” para qualquer coisa que não seja o salário e as verbas de gabinete, mas houve um deputado que foi corajoso e falou mesmo, pra todo mundo ouvir. Gosto de gente assim!

Eu também nem deveria estar “me lixando” pro deputado, mas o grampo que tenho aqui é nitroglicerina pura e deve ser compartilhado com meus 49 seguidores fidelíssimos do Grooeland: o nobre parlamentar andou ligando pro tele sexo e pagando com o seu, o meu, o nosso dinheiro! Não é gozado?

ATENÇÃO: Devido ao fato da conversa conter palavras inapropriadas para menores de 18 anos e com o intuito de manter intacta a inocência das crianças e adolescentes que acessam este blog, utilizei-me da censura.

TELE SEXO: Oi, gostosão, você ligou para o tele sexo. Aguarde na linha para que uma de nossas deliciosas garotas possa atendê-lo. Para liberar o acesso digite o número de seu cartão de crédito no teclado do seu telefone e aguarde a confirmação.

DEPUTADO: Cadê o cartão corporativo, cadê...ah, tá aqui. Pronto. Vai começar a diversão!

TELE SEXO: Acesso liberado. Seja bem-vindo ao bate-papo mais quente do momento!

FÊ: Alô, aqui é a Fê, toda CENSURADO e toda CENSURADO só pra você, meu CENSURADO!

DEPUTADO: Oi, gostosa! E eu já estou aqui CENSURADO prontinho pra CENSURADO.

FÊ: Ai, que delícia, adoro sua voz, fala mais pra mim, fala, meu CENSURADO.

DEPUTADO: Não CENSURADO, quero ouvir você falando...mas parece que já ouvi essa voz antes. Me diz aí como é que você é, gatona CENSURADO e CENSURADO?

FÊ: Aiii...assim você me mata de CENSURADO gato! Eu sou morena queimadinha de sol, com marquinha de biquíni só pra você, com 1,65m, 55 kg, 110 cm de quadril e 96 de busto, meu CENSURADO. Tô louquinha pra CENSURADO CENSURADO CENSURADO.

DEPUTADO: Peraê, porra! Lógico! Eu falei com a mesma morena ontem. E anteontem também. E a semana toda! Por isso reconheci a voz! Ei, você também é a ruiva daquele dia...e a mulata também! Porra, só tem você aí, é? Eu quero uma loira hoje!

FÊ: Ai, gato, eu sou o que você quiser, eu sou sua loira, pronto, mas vem matar meu CENSURADO porque tô CENSURADO CENSURADO pra CENSURADO e quero CENSURADO CENSURADO CENSURADO.

DEPUTADO: Nada disso, nada disso, eu quero outra! Eu exijo outra gata! Você sabe com quem está falando? Que absurdo! Quero falar com o cafetão, digo, o gerente disso aí.

MARCÃO, O GERENTE: Qualé o galho?

DEPUTADO: Qualé o galho? Pô, só tem “morena com marquinha de biquíni” aí, é? Eu quero loira hoje. Todos os outros dias só tem morena, a mesma morena, a mesma voz, aliás ela é morena, ruiva, mulata, o diabo...

MARCÃO, O GERENTE: Ah, tá, o senhor é do ****-*****, que liga pra cá todos os dias. Muito obrigado pela sua preferência, senhor.

DEPUTADO: Eu tô me lixando pro que você pensa. Quero uma loira e quero desconto naqueles minutos que gastei com a tal morena! Tudo bem que o dinheiro não é meu mesmo, tô me lixando pra isso também, mas quero desconto. Você não sabe com quem está lidando!

MARCÃO, O GERENTE: Sei sim. Essa linha é exclusiva do Congresso Nacional. Tenho vários clientes daí, muita gente mesmo. Aliás tenho advertido a estes clientes que tomem cuidado com essas ligações por causa de grampo, essas coisas.

DEPUTADO: Eu tô me lixando pra grampo e pra imprensa! Eles batem mas a gente acaba sendo reeleito. Mas cadê a mulé? Eu quero mulé filé! Quero a loira! Só tem essa morena aí é? Nem disfarçar a voz ela disfarça!

MARCÃO, O GERENTE: Infelizmente, senhor, nós estamos apenas com a Fê para atender nossos clientes. As outras meninas estão impossibilitadas de atender e...

DEPUTADO: O CENSURADO do CENSURADO que estou me lixando pra isso! E cadê as mulé? Pra onde elas foram?

MARCÃO, O GERENTE: Ué, o senhor não está sabendo? Foram todas pro castelo de um deputado lá em Minas Gerais. Eu pensei que o senhor estava sabendo, afinal seus colegas ligam pra cá direto e chamaram todas as garotas pra uma festa de uma semana inteirinha...mandaram até passagens de avião, veja que luxo! Só a Fê que é novata não pode ir, mas se o senhor quiser bancar a passagem dela, a moça ficaria muito agradecida e te pagaria de um jeitinho muito especial, porque ela faz um CENSURADO de enlouquecer!

SUZANA VIERA FAZ ENSAIO SENSUAL PARA REVISTA

2009-05-11T11:55:00.000-07:00

Só esse titulo ja é uma genial piada.
Eu poderia acabar esse post por aqui mesmo.

acabou galera tchau

Mentira!
Vou aproveitar esse momento para deixar o meu protesto registrado

DIGA NÃO AO PHOTOSHOP!!!

Se até a Senhora do destino conseguiu se tornar uma paquitá TA LOKOO da vida, então nada mais faz sentido para mim! Na moral, as modelos fotográficas coitadinhas enfiam a escova de dentes na garganta para emagrecer cremes para ficar com a pele lisa e tudo mais para vim UMA VÉIA CAPENGA DE 800 ANOS FICAR MAIS GATA DO QUE ELAS!
Isso é trapaça ahauhsuahshuau

CRIANÇADA DA VENEZUELA SABE SE DIVERTIR

2009-05-10T09:25:00.000-07:00

AAAasaaaAAAAaaaRRRRRGGGHGHHHHHHAHNKJLSDCAMNGÓA

ESTOU INDIGNADO!!!

AONDE O MUNDO VAI PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARR

Assistam esse video mesmo que você tenha uma internet discada...

Foi-se um tempo que crianças se divirtiam ao som de xuxa

Escuela venezolana - pajarracos.es
by blashete

A GRIPE DO PORCO CHEGOU NO BRASIL PESSOAL, VAMOS RECEBE-LA DE BRAÇOS ABERTOS

2009-05-09T17:36:00.000-07:00

O meu sistema imunológico escolheu a pior hora possível para dar uma vacilada e me deixar resfriado.
Eu peguei uma simples gripe, mas tenta explicar isso para as outras pessoas, estão todos fugindo transloucamente de mim achando que eu peguei a tal gripe suína. Acredita nisso?
É SÓ UMA GRIPE NORMAL PORRA!... eu acho.

O pessoal anda muito em estado de choque, uma vez eu vi um cara da um simples espirro então um negão começou a espanca-lo com um soco inglês e um taco de beisebol até a morte, e eu estou me tornando um ser sem vida social, estou trancado no meu quarto sem contato humano por quatro dias, até a minha mãe (sim eu ainda moro com a minha mãe... E só saiu quando for pra casar! ou seja, nunca) até a minha mãe estar apenas passando comida para mim por um buraco na porta do meu quarto, ela tira a tampa joga um prato de comida e tampa o buraco de novo, a noite ela pega o prato com os restos de comida, taca fogo no prato e lava a mão com detergente e cachaça ipyróca.

Ainda bem que eu tenho vocês aqui para me fazerem compainha, então deixo a dica.

Cuidado com a gripe suína, comer porco só se for com camisinha

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Tudo que é útil... ou não.

O motivo da demora dos posts

O pior congresso da história

Miley Cyrus cheirando uma parada bem louca

Publicidade

Considerações acerca do Mcdonald´s

Os colirios são muito engraçados.

SWU E A SUSTENTABILIDADE

SABE POR QUE EU NÃO VOU VOTAR EM NINGUEM PARA PRESIDENTE?

RESTART

PESSOAS QUE ME IRRITAM

Video para... Eu \o/

Vloggers

Robôs-soldados na fronteira coreana

Robôs-soldados na fronteira coreana

Coisas que me tocam na copa do mundo,

Crepusculo. Lua nova. Eclipse...

O BRASIL PERDEU

O lado bom de ser nerd.

APRENDENDO COM O SALI: CAPITALISMO

Dia dos namorados.

LADY GAGA QUER POSAR PARA A PLAYBOY

COPA DO MUNDO (aff...)

Lady Gaga

Pornografia Baby

Miley Cyrus safadinha

MÃE

18 ANOS

EU NÃO GOSTO DE AVATAR

PAULO POKEMON PARA COLÍRIO.

O Justin Biber, Grande Justin Bieber

EU RESOLVI COMER UM HOT POCKET

FE E O PARQUE DO HARRY POTTER

WE ARE THE WORLD FAIL

MSN DO SEU MADRUGA E DO LULA

COLIRIO DA CAPRICHO

NAMORADA DO ZINA

O BRASIL É CARNAVAL AFF...

MSN DA TESSALIA.

ESTUDANTE É APROVADA EM 4 UNIVERSIDADES PUBLICAS.

MCQUEEN MORREU!

QUEM QUER DINHEIRO?

Homem Aranha e o Zack Efron

OS PORCOS SÃO MUITO LEGAIS

CORNOS. ELES EXISTEM, E SÃO MUITOS.

O ALBORGHETTI MORREU!!

RODRIGO FERRAZ. O MAIS FODÃO DO MUNDO.

AS PERNAS DA LILLY ALLEN

MILEY CYRUS CANTANDO LOUCAMENTE DESAFINADO video.

DE 2012 NÃO PASSA.

SÓ POR QUE EU FALEI QUE NÃO IA ASSISTIR BBB

O MSN DE SILVIO SANTOS

UM RECADINHO PARA A SUBWAY

PRIMEIRO POST DO ANO

PERNALONGA. APRENDAM COM ELE

A COISA MAIS LEGAL DO MUNDO

CAMPANHA TQUON NO PERFIL!

A MATEMATICA DO MENDIGO

ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS

Formspring.me/FelipSali

JUCA PIRAMA? SUUUUCESSOOO

Recadinho.

A MUSICA DA PANELA (O NOVO HIT DO VERÃO)

JUCA PIRAMA

LOCUTOR LER A DESCICLOPÉDIA ACHANDO QUE É A WIKIPÉDIA.

Reflexo é uma coisa louca. Jão.

Escola. Acabou

Enem chegando enem estudei

CREPUSCULO É UMA COISA MUITO INTERESSANTE

MOMENTO FAIL

Lua Nova. Resenha

PROTESTO

Apagão no Brasil. Eu sobrevivi

LUA NOVA TA CHEGANDO

O POST SEM CRIATIVIDADE

A EMOCIONANTE HISTÓRIA DO HOMEM QUE ERROU O BURACO

IVETE SANGALO E O TWITTER

ENEM CANCELADO uhuuuul

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